了解自己以後很重要的是要接納自己和建立自信。很多時候我們自己並不是自己理想中的樣子,有懶惰,有懦弱,有自私,總之絕對不可能完美。但沒有關係。你可以接納自己的缺點,然後慢慢找機會改進。最忌諱欲蓋彌彰,假裝自己好像是很勤勞(但實際上很懶惰),這樣自欺欺人相當不明智,而且在生活上也會時時有理想與實際的衝突,不累人嗎?

了解自己是怎樣的一個人,了解自己和別人怎麼的不同以後,還要持平的看待這些相同或不同的特質。你我都只是這個很大的世界的一小角,這是事實。我這個人喜歡蕭邦,很酷,可是你喜歡貝多芬,也是很酷的。我喜歡讀書,你喜歡溜冰,我們都很酷,但我可能不那麼喜歡溜冰,也沒關係。我不需要因為想要變成酷的人所以去強迫自己變成「溜冰掛」。

這就是所謂的接納和自信。自信絕對不是自大,而是一種很平常心的穩健心情。有自信的人能夠欣賞自己,也能夠欣賞別人和他不同的地方,但是不過度羨慕或嫉妒或甚至無聊的崇拜(基本上我感覺會崇拜別人的人,自己的自信都多少有點問題)。有自信的人有時是以低調的姿態隱藏著,因為他們很安於自己的生活,步伐很堅定。

不過這不代表他就是什麼都好的好好先生,其實完全相反,他會知道什麼該捨什麼可得。有自信的人對自己的價值觀也很堅定,不太會屈服於和自己相差太多的人事物。我自己在了解自己以後,知道我的路線是怎樣的,所以就安於我的這一方小天地。舉例來說,我往來的朋友多半都是很有自己一套能夠被考驗的價值觀的(我很想用英文說就是 consistent,人本身也具有 integrity),真誠是這類人的附帶特質,就不用多提。只要是不符合這樣特質的人,我很佩服他們可以說一套做一套,還通過良心的考驗,那是我做不到的,可是我對那個人群敬謝不敏。這可能是比較極端的例子。比較一般的呢,和我氣味相投的人,多半也有一定的赤子之心。太過一板一眼的人,我佩服,你們很厲害,但是我真的沒辦法和你相濡以沫。更或者,動輒花大錢不手軟的朋友,我也有,可是我不會變成像他們那樣花錢,和他們在一起的時候,除非必要,否則我都還是守著我的花錢習慣。

簡而言之,有自信會讓人頭腦變清醒。你不會因為有同儕壓力就「跟著花了那筆錢」,也因為你有自信,你多半會交到能夠真心接納你的朋友,你的交友態度會變成「如果他們不能接納我,那這樣的朋友也不必太親近太在意」。

你對於人生當中很多事情的態度也會比較放得開,不會急著想要非得抓住些什麼。你會知道衡量自己的時間和精力,知道也許目前有這麼多打工機會,可是你就是只能做兩份。被你捨掉的其他份工作也許有很好的,但你不太會懊悔。要具備這個心態可以訴諸宗教,我知道基督信仰可以幫助人較容易捨棄些東西,因為就神的眼光那些很可能的確不屬於你,就算你以人的眼光來看非常喜歡。佛教信仰應該也可以。

愛情方面選擇對象也是。人本來就沒有完美的,我們一生當中絕對會遇到兩難,但社會硬生生就是一夫一妻制,人天生也有佔有慾。所以如果你能夠擁有一種「安於所有」的心態時,當你做了選擇以後你就比較不會再見一個愛一個,貪心得不知道節制。你也能夠欣賞你自己生活中的每個細節。你會喜歡你的房子(因為這是「你的」房子),你的花園,你的車子,你的擺設。別人的家再怎麼豪華,你知道那不是你的型,就可以很容易的將它擺在純欣賞層次,不會想要整個複製過來。喜歡自己生活細節的心態會創造一種安穩的氛圍,所以我到目前為止認識的,我覺得比較有自信的人,散發出的氣質用一個字來形容就是「定」,無形中會影響到周遭的人。我很喜歡親近這樣的人,覺得心情都鎮靜下來。我自己努力很久,朝這方面是已經邁進很多,不過還是很有改進的空間。

從了解自己到建立自信之間有一小步,並不是必然了解了以後就有了自信。我自己的方式呢,是試著去建立一種「甘心」的感覺。我檢視過我想要的,從周遭人來的付出(這其實是透過比較別人的生活得到的,我看別人有但是我沒有的東西)。我曾經對於自己的生活和樣貌非常不滿意,為此極度暴躁。大家叫我 count my blessings 也沒有用。我只好用激烈的方式去要求,要求那些我所想要的東西。最後我得到了之後,就不再覺得自己有什麼缺了,也有動力去越想越深,開始反省自己,惜福,學習負責等等。這是比較凡人的作法。我知道歡欣接納我當時所擁有的東西,並且衷心感恩,我是做不到的,所以我真的很需要「甘心」的感覺來儲滿我情緒水桶的基本水位。但這個方法會經歷很痛苦的過程,可能會有很多爭吵和傷害,所以,只是我個人的作法。每個人都要選擇自己當下能夠負擔得起的,激烈並不是唯一的手段。

另外有一個方法有時候也會很有效,就是「先學形式」。例如說你每天都過得很痛恨自己痛恨別人,當媳婦的覺得老公和婆婆怎麼那麼不可理喻,當小員工的覺得老闆怎麼那麼機歪,或者你根本就是每天一起床光看到你自己的家具都覺得很想去砸一下。這時候你可以試試看在暴怒時卻假裝溫柔的對待別人,心裡氣得要死的時候努力堆出一個笑臉來,或找個小地方稱讚你討厭的人一下。結局有幾種可能。一種是你更生氣,覺得自己幹嘛要這樣,虛偽得噁心。其次是可能什麼事情也沒改變,對方還是一樣機歪,沒有接收到你的善意,或甚至是接受到善意之後變得更為所欲為。可是很零星的時候,情況會開始有好轉的跡象,然後多次了以後,你會發現自己的內心好像真的被自己的臉色所影響了,臉一笑,心裡的怒氣就消失了一些。更久以後甚至會改變到你根本的想法,對方又出現一樣的行為的時候,你被自己訓練成本能性的「不認為這樣很機歪」了。

這個想法我是從達賴喇嘛的分析式冥想來推演的。固然大多數時候,是內心的想法和解讀影響感受和行為,可是這個過程也是可以反過來的,由外在來影響內在,從皮毛開始改變血肉。也許這就是外在戒律的作用吧。

總之建立自己心裡面「甘心情願」的感覺是很重要的。我覺得我們都不是聖人,不太可能遇到被欺負的時候還笑笑算了,感謝別人欺負我。可是如果你對自己的生活,還有對自己這個人,有一定程度的滿意,這就是一個穩定的情緒基礎。有了這個基礎,你這個人會變得比較穩,偶爾被鳥人鳥事影響了,也很快就會過去,不會撼動到你很根本的存在感。我如果有小孩的話,這方面應該會是我蠻注意的一點。某方面來說,現在很流行的「支持小孩發展他自己的性格自己的生活方式」作用也就在於替他植入這種穩定的甘心感。如果什麼事情都得要聽父母的朋友的,正常有點自尊的人心裡應該都會很不滿吧。

我觀察過,其實擁有這樣甘心感的人並不少,而且這些人普遍比較有安全感,如果又加上天生神經大條的話,那他們的人生實在是可以過得很快樂。不過如果你是像我一樣並非天生樂觀開朗,那麼與其追從很表面的建議「啊你就不要想那麼多嘛」「啊你不要那麼愛生氣嘛」(很難吧,說不生氣就可以不生氣的嗎,而且就算這次成功不生氣了,根源不改變的話,下次還是很有可能會生氣啊),不如試試看這些從根本改變起的方法,我認為會更有效也更長遠一點。
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  • chishin
  • 好久不見新作,很開心看這些精彩深刻的分享!:)  (我怎麼遲了一個多月才看到啊我 :p)
  • 呵,沒關係啊,我知道妳很忙....

    yufenghsu 於 2009/03/26 06:49 回覆

  • Meiyi Lee
  • For a better life

    機緣中逛到妳的網站
    很喜歡妳把更好的生活一系列都這麼條理分明地敘述出來
    尤其是這篇"建立自信",你寫出我以前沒思考過的部分.
    我也還在探索建立自己的信心
    畢竟自信是自己給予自己的,不是別人幾句話就下判斷的.
    我會再回來反覆推敲妳所給予的分享的,Thank you.
  • 那就加油!我也是看很多別人的經驗才知道的。自信很重要喔,有了自信以後,什麼事情都變得簡單的感覺。

    yufenghsu 於 2009/10/07 17:46 回覆

  • 老翁
  • 我覺得這篇的笑點是機歪那段~~
  • 哈哈哈!

    yufenghsu 於 2010/05/04 08:20 回覆

  • santra  /   絲思入扣
  • 下午好:
    在這個風清氣爽的午後巧遇你這篇以往的文章
    好奇連看了幾篇系列文章
    巧嘆我正遭遇你曾經的困惑和想法、邏輯
    我也正在探索整理中
    若你已出書或取得學位
    恭喜你一聲
    很高興認識你
    你給了我書寫可供大家閱讀的參考
    有空來我的部落格走走、看看
  • 謝謝你的祝福,那段思考,是很辛苦可是又很有收穫的一段,我也只是整理出來,給自己一個交代,順便野人獻曝給大家.... 在此就祝你一切順心並充實囉!Best wishes.

    yufenghsu 於 2010/10/04 15:28 回覆