目前分類:人際:我所看見的男女關係 (14)

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Dear Matt,

你的來信被我壓了很久,趁今天有個空檔,試著回看看。

我必須要承認你的用字遣詞實在是很高深,本人用口語式思考,恐怕無法完全理解。

所謂愛情上的道德到底是什麼呢?我始終不是很了解道德這個字眼,因為我是自由主義者。撇開愛情不談,所有人生中的事情,我都不以道德來看待的。

一切事情總要回歸到最根本的為什麼。為什麼婚外情是不好的?是因為它傷害了人的感情。為什麼殺人犯罪是不好的?因為這些行為使人傷心了。

凌駕於道德之上的,應該是善良的心腸。我們應該學習善,而不是學習道德。

而愛情中的道德,我只用傷害來解讀。的確人和人相處有太多的灰色地帶,沒有一件事是完全黑白二分的。這也許很費心神,然而這正是世界美麗的地方。

感情上的兩難是非常苦的。我從年紀還輕的時候,就已經不太甩大多數人對於變心的譴責。變心本身不是錯,錯誤在於傷害,而傷害通常來自於謊言。

今天聽到 Alanis Morissette 的歌詞,It's not fair to deny me for the cross I bear that you gave to me。當我們要做一件事,說一句話的時候,是不是應該經過大腦,想一想,它所造成的結果是什麼?

當你變心了,然後跟原本的人說,是因為你哪裡哪裡不好。那個人除了心碎之外,是不是還會帶著嚴重的自我否定走開?

我不知道為什麼人好端端沒事要這樣造孽。

我也許沒有權利說這樣的話,但是,在我過去變心時,我所能做的就是不找藉口。礙於年紀輕很愛面子,我當時實在無法親口說出自己變心的事實。於是我選擇不說。

我不是在說我多帶種,只是我覺得不說,總比找堆藉口搪塞,要來得有誠意。那是我在當時所能夠做到的最好做法了。

在傷害已經無法避免的時候,是不是要考慮一下,選擇傷害最輕的那一條路走?即便連那條路的傷害都大到無法想像。

無法再愛一個人的時候,起碼,把他當一個人,好好的分開。不要把他當作垃圾,嫌惡著急著踢走。

對於我離開的那個人,我始終非常的愧疚。然而今天的我能夠做的,就是以我走過這幾年所長的智慧,作為一個朋友好好的對待他。在我能力所及的範圍內,和他解釋清楚當年我離開的原因,還有我的感情觀,同時,也背上我該背的十字架。

我曾經對他說過,你是應該恨我的。既然傷害了人,就不要還奢求對方不怨恨。做錯事,就要有種承擔。這是我送給各位讀者的一句真心話。

對方恨你是應該的,如果對方不恨你的話,那你真要好好感謝上天。

我和身邊一些女生朋友聊過,我們都無法理解為什麼男生變心的時候打死不承認。他們沒有大腦嗎?事過境遷他和新的女生在一起以後,旁人不會推算嗎?當旁人都是白痴嗎?

當負心漢難道是那麼大的罪名?我想這些男生都搞錯了,你們以為這樣分手很漂亮,這樣就不是變心。其實全天下只有你們自己這樣認為。旁人看在眼裡,只是不說出口而已。真正的白痴是誰?你們自己。

這些男生錯得很離譜的一點就是,變心不是錯,我們並不是因為你變心而譴責你。我們是因為謊言而譴責。

所以,坦承變心,其實是最好走的一條路。

Matt 你說到 crush。的確,crush 如果會真的淡掉的話,那好像就不叫做 crush 了。

有人可以一輩子都愛同一個人愛得那麼深,甚至越來越愛。我自己的爸媽,就是這個樣子。

這是神話嗎?其實好像也不是。所謂 crush,前一陣子在 Cosmopolitan 上面看到一句很有趣的標題:You can have one boyfriend and 86 crushes。

無關道德,這又帶到一個人會不會同時喜歡好幾個人的問題。我的答案是會。我也是靠感覺走的人,感覺對了,就有機會。不過經過世事歷練,這和年輕懵懂時靠感覺的方式就很不同了。

就像你說的,我也會從旁觀的角度來看自己的迷戀。(恩,迷戀這個詞翻譯得真好) 也許這樣容易精神分裂,可是我覺得這是保護自己的一個很好的方式。

真的是一朝被蛇咬,十年怕草繩。

現在的感覺除了那種化學變化之外,我對一個人的細節觀察已經不知不覺的燒進我的大腦裡面了。我發現自己對一個人的印象已經不再那麼夢幻,而且這不是理智在控制。如果我發現他的某種特質並不是我所欣賞的,那麼我對他的感覺,很自然的就打了折扣。

迷戀真的很多種。所有的愛情都始於迷戀。有的迷戀很難想像,是你看了一眼以後永生無法忘懷,像 Serendipity 那樣。有的迷戀在相處的時候吸引力特強,可是當你不跟他在同一個空間時,你並不會主動的想起他。也許這就屬於比較弱的迷戀吧。

因此我相信有一見鍾情,也有日久生情。一見鍾情當然比較危險,但是那好像往往是 soulmate 的判斷標準之一。日久生情固然比較安全,但是到最後分得很難看的也是所在多有。

我朋友給過我一句很中肯的建議:戀愛要談,但是要讓自己立於不敗之地。

我花了一段時間才覺得自己好像懂了這句話的意思。

我想,愛情和其他的人際關係都一樣,我們都在從中學習著善和尊嚴的分際拿捏。不管戀愛是怎麼開始的,既然有機會彼此相愛,就算最後分開了,也請好好的溫柔的對待,就像席慕蓉寫的一樣。

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Hi 台長大人.
昨天半夜睡不著,突然有些靈感,看您有沒有什麼想法可以產出喔...
聽過"白色謊言"嗎?? (White lie),一般來說有兩種定義,一是"善意的欺騙",另一則是"沒有說出的實情".
這是看你提到"誠實"這件事的聯想...
另外一個想法是關於"麥迪遜之橋"的...當男女主角發現這是他們"一生一次唯一確定的愛"時,在女主角身有所屬時,該怎麼看"外遇","分心"這個題目??
我困擾的是,道德律令應該是普遍適用,那麼"你們應當對彼此忠誠"這樣的道德律令是否真有其普遍性或必要性?? 如果真是如此,那又該怎麼適用於困境中的男女主角呢??
這樣的道德律令真的有存在的必要性嗎??
感情中,若感覺已經改變,"關係"是否還有意義?? 對於這個題目,能定下什麼道德律令呢? 和前面的律令會不會互相矛盾??
...
再談前者.
我覺得,應該沒有人在客觀狀況下承認可以接受"善意的欺騙"或"沒有說出的事實"(喔,哪一種會比較傷人呢?? ) 不論何者,都是在說:你沒有判斷是否接受事實的資格,所以只好由我代替你判斷"...如果我們是這個"你",一定會氣得跳腳...但我們對他人是不是也常這樣做呢??
我常常會.但看了台長大人的許多文字後,突然覺得有點惶恐,所以寫下這些事來告解.
如果有人不會這麼做,請向台長大人領取石頭來砸我吧...

Matt

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Let me try to answer this by how I look at The Bridges of Madison County.

First of all, no one is to blame. The love is great and beautiful. It is not dirty at all. And if the two people both believe this is the true love of their lives, then it is. No need to judge.

It might sound weird, but I categorize "not telling" away from "lying". There used to be a time that my boyfriend temporarily fell in love with somebody else but I never knew it until we broke up. I was calm when he told me this because I value the fact that I was the one that he chose out of the struggle. (Okay, so please be clear that this temporary crush was not the reason that we broke up, in case you get confused) To be honest, (I shouldn't worry about others judging me on this) I used to have a crush on other people while I was in a relationship as well. And I never told my boyfriend, because he was the one that I decided to keep the relationship with.

I don't know how people generally look at this. I'd say perhaps people don't like girls who would have a crush on other guys when she already has a boyfriend or a husband. But let me ask my readers, very sincerely, can you really honestly say that you never fell in love with some other guy, even just for a short time, even if nothing actually happened between you two, even if everything was only in your heart?

I once told one of my girlfriends that everything begins with a crush. When you are single, there are crushes that could turn into a great long term relationship, and there are crushes that you want to wait and see what happens. When you are already with somebody, there are crushes that is worth a migration, but there are also those which will last just a short while and you eventually think your original girlfriend/boyfriend is better.

When do morals come in? In my opinion, it is how you handle all these that defines you a good person or not. Remember a crush is just a crush, there is no flirting or actions involved in our discussion. Once you make a decision……

If you decide to stay in your current relationship, then you should strictly treat that other guy as a sole friend. No more is allowed. Not telling your boyfriend about the temporary crush is okay.
If you decide to make a switch, tell your old boyfriend about it because this is the real reason that you break up with him. This is honesty. Don't look for excuses. Don't lie.

(To me, relationship is equal to marriage here.)

Let me provide a little tip on how to make the decision. I usually waited until the crush died, typically a few weeks to 2 or 3 months. It is surprising that some crushes die completely. You just can't feel it anymore. Some crushes die because you think the other guy is not right for you.

So my solution is waiting. Wait until the time that you can think clearly. You guys might think this is un-romantic, without being passionate, irrational, or crazy. You are right, but since I've been hurt badly once, I would do anything to keep myself from loving a wrong person ever again.

Does this answer your question?

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台長大大啊

看了那篇"當你真正愛上一個人", 突然在想,或許可以來辦個網路投票,看看到底25-30間的男男女女,還有誰相信這樣的"愛情"存在??
當然是存在啦...只是多久?? 真正的愛情只是"時間"的問題嗎??
我想喔, 倒是"定義"的問題吧...
我30來歲了,有可能我已經變得偏激了.但我不要那種對方只看到我,只為我而高興悲傷,只為我存在的愛情....
這樣的愛情,會讓我聯想到缺了角的圓.像是,為了某種fulfillment而存在.有著目的性(或許只是隱性的..)
最重要的是...過了一陣子,像是來不急成為乾燥花的枯萎玫瑰,到時又怎麼自處呢??
看過佛洛姆的"愛的藝術"嗎?? 雖然我沒找到好答案.但還是想推薦給大人您參考...

Matt

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Hey Matt,

Thanks a lot for your feedback. I am so glad that finally somebody replied to my new article. :D:D

Guess......you somehow misunderstood what I meant by that kind of love. (Oh, pardon me for using English because I'm using the computer at school) When you truly fall in love with somebody in that way, you are not "living for her, dying for her, breathing for her.....etc". You are a complete circle already. Whether she hurts you or not, you, as a complete circle, do not get defects easily. Whether she loves you back or not does not kill you. You are self-fulfilled.

It is independent. You are independent. I don't know how to explain, but I think a few of my friends understand.....'coz they are inside that kind of love themselves already.

What you said about the dry rose is a stage that almost everybody goes through. It is not healthy love. If you rely on somebody to live or die, dim or shine, then it becomes desire, or addiction, not love.

Luckily most people learn by making mistakes out of that pattern. They, including me, grow up and get to understand a deeper level of love.

Do I believe in long term love? The answer is yes. Why? It depends on what drew you to that person. If it's passion, click, feeling at a certain moment, then of course it fades away. Studies show (smiling) passion typically dies within 2 years. For some people, this duration is shorter, for others, longer. But there is a limit no matter what.

However, if you get along with this person really well for a long time. If you get to know her to a deep level. If the reason that you are drawn to her is due to her being a gorgeous one. Either she's funny/naive/sophisticated/rational........in a word, if it's her personality that drew you to her, then you love her, for a very long time. Because peronality rarely changes. It gets polished, but it rarely changes. This is how love stays long.

And for the same reason, you feel just comfortable beside her, whether you two will end up together or not. You don't care that much. Getting to know a gorgeous person......imagine, this itself is thrilling enough.

Sadly not many people realize this......that's why we hear so often "I don't have the same feelings towards you anymore".....and people generally believe this is the moment to break up. What they don't know is that, if they rely only on feelings, they will end up changing girlfriends one after another, endlessly, because feelings don't last. It is impossible that you meet somebody who ignites your feelings forever. It is how you look at people that counts.

You have to know yourself well and know what you want, very well, to be able to stay in a relationship long and healthily. Even if you finally find out, oops, she is not what I want, you will be able to say goodbye very gracefully. Without much hurt or hatred.

I am nearly 30 as well. I am also tired of the love that somebody revolves around me/I revolve around somebody. It simply eats too much energy out of my mind. I've got work to do, friends to have fun with, philosophical goals to pursue....hell I've got a whole bunch of me to take care of.

Of course, there is a lot about love to talk about. Comments are more than welcomed.

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朋友一年前結婚了,一個月前生了一個可愛的小孩。

一瞬間好像什麼都變了,結婚前交往了六七年,新婚的甜甜蜜蜜,在孩子出生以後,體力的磨耗,兩家子互動的安排,許多問題跑了出來。

然後我聽到轉述,唉,結婚並沒有想像中的那麼美好。

我的朋友想要回來工作,把小孩帶到公司,但是老公不肯。我的朋友白天在家帶小孩,很累,晚上想要把小孩放到媽媽家,求得安穩好眠,但是老公不肯。

老公其實是個好人,我也不知道他們怎麼會變成這個樣子。更令我驚訝的是他們竟然在結婚前生小孩前,沒有預見到這些壓力來源,雙方認知竟然沒有溝通,原來男的希望女的當家庭主婦,原來女的不想當家庭主婦,婆家與娘家的互動,等等瑣碎的小事,他們竟然之前都沒有先協調好。

重點不在於女的到底要不要當家庭主婦。重點在於婚姻裡面,雙方的意願和感受有沒有被充分的尊重。如果當媽媽很累,晚上想要好好睡覺,那老公看到老婆累,不是應該會心疼嗎?老公不就應該積極尋求解決之道,來解除老婆所承擔的壓力嗎?

如果當媽媽的想要去工作,那老公不是應該把這些感覺聽進去嗎?

怎麼會這樣把對方這麼不當一回事呢?整個家庭的運作都是男人的意見,可是累都是累到女人身上。他指揮,女人做事。女人想要怎樣怎樣,男人總是有理由反駁。這樣的婚姻,我相信許多女孩子是不能接受的。我也很難相信在我身邊還有這樣的婚姻存在。

太多人把愛掛在嘴巴上,可是不知道他們自己在說什麼。他們總是有辦法說,自己是愛你的,只是用他們自己的方式來愛。可是,如果跟這些人相處很痛苦,那就不是愛。

那就不是愛,我是這樣堅信的。真正的愛只有一個樣子。真正的愛有包容有尊重,有關心,有看重,有欣賞,有完全的接納。真正的愛,會把自己的意見縮得很小很小,不會想要把對方變成自己想要的樣子,會把對方擺在非常優先的位置,會讓對方快樂。真正的愛,不會把自己自以為是的價值強加到對方頭上。

不要委屈自己。如果你感到不快樂,如果你需要說服自己接受他的對待,而不是發自內心的感到被愛,那就不要強迫自己去相信對方是真的愛你的。很有可能,他愛的是自己。要不然就是他以為自己這樣是愛,但是不知道其實這樣不是,也還沒學會真正的愛。

結婚不是件浪漫的事,如果不是能夠替對方著想的兩個人,那麼,結婚只會是一場災難。

他們讓我想到自己。回頭看,我真的很難想像自己竟然跟一個非常大男人而自私透頂的人相處了四年。這一年多來,我常常覺得鬆了口氣,好險有分開,要不然我就像煮熟的青蛙,越來越疲累而不自覺,到了負荷不了時,還責怪自己。

如果沒有分開,我無法想像自己的生活能有多自在,也無法看見別的男人有多好,因此也無法回頭去判斷那段關係原來是那麼那麼的糟糕。

如果真的愛我,怎麼會不顧我去他家作客會感到不自在?怎麼會對我講話冷嘲熱諷,時時刻刻嫌棄我?怎麼會不顧我的感受,硬要我隨時在側?不顧我的感受,我在他的朋友家人之間,他不照顧我,還要我壓抑內心的孤獨強顏歡笑,要不然他面子掛不住?

真的愛我的話,或者稍微能夠體諒到對方的苦處的話,不管我們是朋友或是情人,如何能夠在我遇到挫折的時候嫌棄我太大驚小怪,要他來一同承擔我的壓力?如果真的愛我,怎麼會因為這樣而覺得太累想要分手?如果真的愛過我,怎麼會忍心在我最黑暗的時候狠狠傷害我,棄我而去?

如果真的曾經有心想要好好來愛我,怎會在四年之間完全不瞭解我而妄下論斷?

他的朋友,他的家人,對待我,都比他對待我要好得太多。他的對待,即便連對陌生人,普通朋友,都已經很無理,更何況是最親密的人。

什麼樣的人可以做得出這樣的事情?我有多愚昧,愛上這樣的人,還愛得那樣的深。我為什麼要犧牲那麼多?

傷害,來自分手的只是小小一部份。真正傷害我最深的,是那四年間點點滴滴的相處,我不被當一回事的相處,還有對我自信心與價值感的嚴重耗損。

不要再說感情沒有對錯,也不要再說不適合的人相處起來就會這樣子。我見識過真正心地善良但是不適合的人,我也見識過好聚好散的例子。感情是有對錯的,人是有分好壞的。不懂的,甚至不知道自己失去了什麼。看不懂的,我情願收手,付出再多再好,也只是枉然,浪費時間和精神而已。

我不願意再屈就於我不想要的關係。我也沒有耐心和時間慢慢的教導他們如何來愛我。我覺得是愛我的,就是,覺得感覺有點不對勁的,就不是。我不會再替任何人著想太多,也不會再替任何人找藉口。如果不能給我我所要的東西的話,我不會強迫自己去接受他們所能給予的。這是無法妥協的。我沒有辦法削掉我的腳踝去勉強穿上一雙不合腳的鞋子。

不要再說什麼樣的安排可以不可以。不要替他想太多。如果他要這樣累死你,那我們就要懂得照顧自己。不必顧全他的面子,如果那樣做換來的只是我們自己體力燒盡,況且他沒有自己親身體驗,無法體會,也不會感激。記得,顧好自己最優先。

不要天真的以為終有一天他會瞭解。別那麼傻,多愛自己一點。

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最近許多戲碼上演著。

來了一個年紀比我大了許多,心智年齡卻幼稚得不像話的男人。在我認為沒有意義的小事情上打轉。

包括裝可愛。跟一個素未謀面的女孩子裝可愛。

來了一個去年就見過面的人,只是因為當時他有女朋友而沒有跟我做朋友。現在分開了,開始對身邊的女性朋友展開主動。

來了一個很奇怪的人,氣質有點陰沉,常站在同一個位置看著我的行動。我忙來忙去,他把我叫住,卻什麼話也不說。

我走到哪裡,他就跟到哪裡。那種被監視的感覺,而不是那種被瘋狂喜歡而注視的感覺。

老實說,回家以後,我驚魂未定。

但是也有一些人是單單純純的和我做朋友,因為談得來而聊。我喜歡這種感覺。

簡短的寫一下最近觀察到的現象。加上昨天晚上在電視上看到的法國電影”L’homme qui aimait les femmes” (The man who loved women) 對慾念做比較藝術性,然而又沒那麼高深莫測的包裝,我覺得,人,實在是一種很有趣的動物。

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最近赫然發現,身邊的人,一直重蹈覆轍的人實在很多。

大部分是談了兩三次戀愛失敗,原因都相同,要不然就是一直表白被拒絕,一直單身,原因也都相同。

我聽到的以男生居多,所以在此就以男生為例。

有一個人前後加起來失敗了三次,他說他喜歡富有變化的女生,因為這種女生可以隨時為他注入活力,拉著他的手帶他進入一個更新奇的世界。

所以他一直以來找的女生都是這一類型,可是一直失敗。原因在於他本身個性太保守太傳統,他喜歡的女生不喜歡他。

有一個人很懶惰,交了女朋友以後,女朋友總是鬧著怪他不夠關心她。女朋友一鬧他就嫌麻煩,覺得太常吵架怎麼繼續下去,所以就分手。

還有一個人,本身框框很多,會限制別人。他說,因為他的個性比較陰沉,所以他覺得自己適合一個比較開朗的人。

不知道大家看到這裡有沒有發現,這三個人其實都在犯一樣的錯誤,只是不同面向而已。也許讀者你,或者你身邊的人,也在犯著一樣的錯誤而不自覺。

他們只看到自己要什麼,卻忽視了很重要的一點:他們能夠提供些什麼?

白話一點就是,他們喜歡的那種類型,會反過來喜歡他們嗎?他們有什麼條件去要這些類型的人?

開朗,活潑,有變化有內容的女生,大家都愛。問題是,這種女生會喜歡你嗎?

電影 Eternal Sunshine of the Spotless Mind 就是很好的描述。也是一直到最近我才發現類似的故事其實滿地都是。

喜歡新奇事物的女生在一個保守的人旁邊,會覺得無趣,覺得沉悶,覺得累。

開朗的女生在一個陰沉的人旁邊,也會覺得累,甚至會因為處處受限制而變得陰沉不開朗。這兩種狀況就好像輸血一樣,是單向的。如果有一個人要一直輸血給另一個人,那麼不出多久,這個人就會枯竭而亡,關係隨之終了。

很典型的狀況是這個女生變心或者腳踏兩條船。

那麼懶惰的例子呢?這我實在就只能說真的無解了。我幾乎沒有看過哪個女生在沒有感受到關心時還乖乖不生氣的。如果這個男生不思改變自己,那麼同樣的問題將會一直發生。他的關係失敗的原因不在於他跟那些女生不適合,而在於他自己本身的問題。當然,這只是我的觀點,當事人大半不會同意。

做自己是很好的一件事,追求自己想要的東西也是很好的一件事。但是當你一直失敗,尤其都是因為同樣的原因而失敗的時候,你就要有點警覺了。當一個人,兩個人,三個人,都對你說出一樣的話,這時候如果你還沒有開始反省思考自己,那麼再次失敗就是你自己的問題了,怨不得誰。

每個人都有些優缺點,有些是比較不需要改變還是可以找到理想伴侶的,可是有些缺點,會造成身邊不管是誰都失敗,那麼這些缺點就應該改變。

例如很多男人的自私冷漠,很多女人的佔有慾。這兩點是我目前看到最普遍的爭執點。

然後,請在對的地方尋找自己的幸福。

最後,拒絕男生的女生,如果你已經把原因看得很清楚,我建議你不妨坦白的告訴男生,讓他知道為什麼。就當作幫助他。總比很含糊的給個個性不合之類的原因要來得誠懇。拒絕女生的男生們,我也給你們一樣的建議。

yufenghsu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

男的朋友追女生,眼看著快要追到手,跑來問我,嘿,要怎麼表白比較好?表白要準備什麼?是不是要買花?

我總是以很狐疑的心情在聽。難道是我真的太樸實,太不女性化了嗎?我總是說,帶你真誠的心就好了,什麼都沒準備也無所謂。

同樣的問題也發生在求婚。朋友問我,嘿,訂婚戒指要買怎樣的?是不是一定要 Tiffany?求婚方式要怎麼樣比較好?

我回答,我沒經驗啦,不知道。不過我想戒指應該漂亮就好了吧,合她的口味就好啦。求婚方式?老天,不就簡簡單單說幾句就好了嗎?

花心思裝神弄鬼,設計得再精巧,還不如簡單真誠要來得動人。

我想很多男生都搞不太清楚女生到底要的是什麼,所以常常挖空心思想些有的沒有的,結果卻是事倍功半,最後失敗了才發現那些都是餿主意。女生其實根本沒那麼重視物質。終歸一句話就是在於心意。心意若誠,路邊的小花也可以是定情之物,路邊兩百元的小戒指還是一樣代表很堅貞的愛情,可以長長久久。

我實在是搞不懂,為什麼男人會覺得比較貴的東西就代表比較多的愛,代表對她比較好?如果是在路邊小店仔細挑的,適合我的首飾,那我還是一樣珍惜,甚至比起在 Tiffany 看到價錢差不多就買了的戒指要更珍惜,因為那有心意在裡面。

奇怪,人不是都這樣嗎?還是男人真的會以高檔來論斷?難道女朋友送一個比較貴的禮物,男人就會覺得”哇,她真是有夠愛我”?

這是有待男人來替我解答的部分。

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人大抵上都需要尊重,只是大部分的小女人們,因為自己認為自己有一些身為女人的責任和模樣,所以容易溫順,也不太有自己的意見主張,生活上大小事通常都是順著男人。如果你是女人,而且你覺得這樣很好,那你可以不必理會我在這裡說的話。

像我一樣的女孩子,其實要的只是”你尊重她”還有”你的心裡有她”。

聽起來好像很玄。

如果一個男人在追你的時候,總是急著把他自己介紹給你,那我看大家可以及早放棄了。

徵兆是,他會大老遠提著他喜歡吃的肉桂捲來給你,他總是說,我最喜歡去什麼地方,我跟哪個朋友最好,我以前念什麼國小什麼國中,我爸媽這個週末來台北。

你們之間的話題,只有他自己。他對你視而不見。他從來也沒想過要了解你要什麼喜歡什麼。然後你犧牲你的紅豆湯吃他的肉桂捲,跟著他去見他的爸媽,同時你的爸媽卻在家裡拔雜草,你知道他姊姊念哪裡在哪裡工作最喜歡什麼牌子的衣服,可是他連你弟弟是高是矮都不想知道。你見過他所有的朋友,他們的生日你都記得,可是他連你有多少朋友,朋友從哪裡來,都搞不清楚也不想知道。(怎麼有點像王文華的調調?)

你去找他,他帶你去他平常喜歡去的地方。他來找你,他從不問你平常喜歡去哪裡,而是叫你找出他會喜歡去的地方。

這些就叫做他不尊重你。

你說的話,做的事情,行蹤,他總是忘記。你說話時他總是不想聽,因為跟他無關。這種人追一個女孩子,目的其實是追到這個女孩子一起去愛他自己。他不會想到要去愛別人。

A Beautiful Mind 男主角求婚時,關鍵性必殺的一句話:I’m always listening。我相信有千千萬萬的女孩子們和我一樣,為那句話而深深震撼。

他會為了老婆的不滿而自責,而尋求解決方法來讓老婆快樂。他會說對不起,而且是誠心的,而不是”我都說了對不起了,那你還要怎樣”的心態。他會記得你說過的話。他會把你的喜怒哀樂放在心上,想辦法讓你快樂,而不只是表面上哄哄而已。

He cares。

這就叫做他心裡面有你,叫做他尊重你,叫做他會為你付出。

我不知道有多少人會像我當年一樣誤判。一個人是什麼樣的人,其實從行為模式就可以看見端倪,也許我當時還民智未開,沒學會判斷方法,也許我在欺騙我自己不願意相信。

不管怎樣,懂得了以後其實一切都很簡單。只是希望可以傳點小經驗給像我一樣的女孩子,讓別人少走一些冤枉路 (這方面因為我是女生的關係,所以對女生還是比較偏心,呵呵)。

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這兩篇僅獻給和我一樣心思細密又自尊心強的女孩子們。

如果你是非常講究男女平等,不接受女人天職論,非常需要尊重的女孩子。那我猜想你要的愛情應該跟我相似。

如果你是男人,而你的對手是這樣的女孩子,那你也可以進來看看學學。

沒有任何事情應該用”因為你是女人”來成立責任歸屬,也沒有任何事情是”女人的生命就是應該怎樣怎樣”。

女人一輩子最大的幸福是什麼?我很驚訝的聽見身旁女人們好像被洗腦似的同時說出一字不差的同一句話:

“女人一輩子最大的幸福是找到一個很愛她的男人”。

也許我的命題錯誤。也許我應該這樣問:人一輩子最大的幸福是什麼?

為什麼我們要因為身為女人,而採用一套特別為女人量身訂做的哲學呢?

為什麼女人這個身分總是凌駕於人這個身分之上?為什麼因為我們是女人,所以就認為自己比不過男人?為什麼”女人一輩子沒有生過小孩就不算是完整的女人”?為什麼”女人成就再高還是要找個男人依靠”?為什麼家裡許多事情,總是女人被勸誡,追根究底問了為什麼,”因為你是女人啊”。

女人難道就不能自己在家裡敲敲打打?女人難道就不能自己拿著鐵鎚木頭蓋房子?女人難道就不能扛著很重的行李一個人浪跡天涯出門去?女人難道就應該比男人更重視孩子家庭?女人難道就一定要被照顧保護?

為什麼”男人害怕太強的女人”?

我相信男女之間有一些天生和統計上的差別。天生的差別顯而易見,我想也不用多提。統計上的差別我總是靠自己觀察的。在還沒有觀察到夠多人以前,別人告訴我許多結論,例如同年齡的男人都比女人不成熟,我都是持著懷疑的態度。

邏輯是沒有這麼簡單的。如果用科學態度來分析,影響人們個性和行為模式的變因實在太多,男女分別並不是唯一的因素。我很希望大家在看待事情的時候學會客觀,看事情不能太武斷偏頗。

女人希望被關愛。

這句話本身是很對的,可是盲點在於,把女人代換成人,這句話還是一樣成立。我相信不管是男人或女人,在人際關係上都渴望關愛。和男女沒那麼大關係。

男人很色愛偷吃。

女人難道就不色不愛偷吃了嗎?(偷偷微笑)

簡而言之,我想我們應該破除以男人或女人作為出發點的思考方式。先做一個人,再做男人女人。同樣的,也先把對方當一個人看待,再把他當男人女人看待。

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什麼樣才叫做好的人?好的愛情?這個答案想當然爾,是見仁見智。那我能說的,也只有我的個人看法了。

很八股,只有誠實一字。

我有很保守的朋友,認為交女朋友就是要結婚,我也有很豪放的朋友,女朋友一個換一個,換得到底交過多少個,自己也搞不清楚。你能說一個交上三四年的人就是好人,一個每兩個月就換女朋友的人就是不正經的人嗎?

讓我告訴大家,那個不記得自己交過多少女朋友的人,正是和我交換虔誠的神的信仰的第一,而且幾乎是唯一的人選。

如果不佔人便宜,那麼在一起或者分手,又有什麼大不了?大家好聚好散,不要處心積慮吃定對方,我自己是認為這樣已經很有誠意了。

那麼一對多呢?

我只能說,一個男人同時交很多女朋友,或者一個女人同時交很多男朋友,這真的是要很厲害,能夠掩飾來掩飾去。也有可能是大家彼此都知道自己不是對方的唯一,可是還是心甘情願。

腳踏兩條,三條,四條,幾條船都沒有關係,重點在於不要欺騙。如果你的男朋友很明白的告訴了你,他還有另外的女朋友,你要走要留都隨你。那樣的話,請為自己的決定負責。要嘛就想清楚自己不能接受,毅然走人,要不然,要留下來,就不要哭哭啼啼抱怨他對你不專一。

這些道理,適用於女人,也適用於男人。

所謂愛情上的玩玩呢?

還是一句老話,不要佔人便宜。一時交往玩樂一下的心態原是無妨,可是決不可以傷害到別人。如果你是一時玩玩,請去找那些也是持著玩玩心態的人,不要去找那些會付出真心一股腦給你愛下去的人,也不要找那些為了長期承諾準備結婚的人。

如果你天生無法專一,需要一時交很多個,請不要去沾到那種純情癡情人。交往時請明白告訴對方你的不專一習慣,以及只是一時玩樂的愛情觀。如果你只是放電放好玩,放得自己高興的,那假設你真的電到了別人,但是卻沒有什麼興趣,也請及早打住。

我很無法忍受騎驢找馬。我看到的許多男人,和女朋友一分開,一有距離,就開始偷吃。聰明的,總是游走在偷吃定義的邊緣,為的是容易脫身。一旦指控出現,男人可以裝無辜,”沒有啊,我和她只是很好的朋友”。

我為這些女人感到不值。她們都是很好,很好,很好,的女孩子。她們,值得被真心真意,而且是全心全意的對待。我不知道為什麼,好女人好像很多都被放在爛男人身邊。

如果你對現在的對象已經不滿意,那麼就應該跟她分手,不管有沒有遇到下一個。如果你發現自己已經喜歡上身旁的另一個女孩子,那麼不管你和她會不會真的在一起,你就應該和現在的對象分手。你應該先分手,再去對新的人採取行動。況且你應該明明白白的說,對不起,我喜歡上別的人了。

愛情就是這麼簡單。原來可以好得如膠似漆,一旦變心了,原來的人就被嫌得一文不值。不要這樣子。變心本身不是罪,真正惹人厭的是那些謊言和藉口。

遇到另一個令你心動的女孩子,你會怎麼做?我聽到的大部分反應是,當然要追到了以後才和現在的女朋友分手啊。

我無語,非常非常的心寒。人怎能把自我膨脹到這個地步,好像別人的存在都是為了滿足自己的方便和私慾。別人都不是人嗎?

不要把別人當備胎。每個人都是人生父母養,不可以把她當作任你拿取的物品。

這些道理,適用於女人,也都同樣適用於男人。

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再回到一開始的花瓶比喻。我們來談談愛情的段數。

我重回戰場有將近一年的時間了,這段時間我觀察了許多有趣的現象和人。

有的真的有夠嫩,看到花瓶的第一眼就愛上了,也不知道在愛什麼。他們的眼睛看不清花瓶,也看不清自己的家裡。他們只是一廂情願的塑造這花瓶的樣子,並陶醉於這個樣子之中,而很不幸的,這個樣子和花瓶實際的模樣,通常有很大的出入。

有的拼命的跟花瓶說,我家的擺設是怎樣怎樣喔,一定適合你。可惜我屬於有點頭腦的花瓶,看得穿偽裝的把戲,看得穿他們家根本就不是如他們所言。他們於是開始玩別的把戲,例如故意對花瓶冷淡,故意在冷淡的同時搭訕別的花瓶等等。

有的家裡已經有舊花瓶。一再一再的對我這個新花瓶說他們會保留舊花瓶,有什麼計劃等等,可是同時卻又來探詢我的價碼。探詢同時要我不要亂想,說問價錢的目的是要替我物色適合的買家。

有的人嫩,有的人高段。身為花瓶必須眼觀四面耳聽八方,還要兼顧收集來自其他花瓶的情報,才能作出正確的判斷,不至於當傻子被耍得團團轉。

我發現花瓶們大半都是有頭腦的。

絕大部分的花瓶,一生的心願就是被人買走放在家裡。少數的花瓶比較喜歡一輩子待在店裡,或者是一家店換過一家店,甚至一個買主換過一個買主,自己長腳逃跑。

我是獨立經營的個人色彩小店。花瓶在此,三不五時換換店裡裝潢,偶有不同買家上門,談價錢,哈拉我的來歷。有的看上店裡裝潢,有的看上花瓶的設計與色彩,有的看上我的身家背景。我學著送往迎來,當花瓶兼店主人,偶爾刀光劍影一番。

那麼,廝殺的感想是什麼?你們可能會問我。

學習是有趣的,不過這陣廝殺也同時是我苦於自我價值撕裂的一部分原因。我承認,在這個市場裡面我是高檔貨。然而,再怎麼高檔,也只是貨而已。

脫下花瓶的外衣,我只想當一個人。競爭,戰術,防衛,這是在百分之九十的這個世界裡面用的。剩下的百分之十在哪裡?

那個世界,用真心就可以。那個世界用完全不一樣的另一套規則在運轉,靈性與真愛。標籤與才能在那裡的重要性微乎其微。沒有人是貨品,男人不是,女人也不是。很自由,沒有羈絆,沒有先天注定的角色。在那裡,人總是先當一個人,再當男人女人。

是不是我太理想化?我不知道,但是現今的社會,如果我自己一個人可以過得充實快樂,那麼,除非兩個人比一個人好,否則我還寧願繼續廝殺學習。

夢很美好。夢有可能會成真,可是當夢還是夢時,人生還是可以很美麗。

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男人對待自己最愛的人的方式,是把她"攜帶"在身邊。

我曾經用過一個比喻。對男人來說,我是他最心愛的一支手錶,出入都要帶著,不管跟誰在一起都要帶出去。

他是很愛沒有錯,可是對於一支手錶,你不用花時間跟它說話,想要脫下來時就脫下來,手錶不會囉唆。你也不用花心思討好你的手錶。

好一點的男人把女人當作洋娃娃。

他們急著跟女人述說他們的過去,他們的想法,他們身邊的人。當她拜訪他們時,他們總已經安排好琳瑯滿目的節目。去這裡,去那裡。吃這個,吃那個。

我曾經想要改變自己認同這樣的對待方式,最後發現實在沒有辦法。是的,他們很愛沒錯,可是,今天這些節目,是為我而安排的嗎?

這些節目,換成是另一個女人,會改變嗎?

答案是不會。

我只是裝飾品而已。至此我恍然大悟,為什麼我常惱怒,原來,我想要當人的基本要求都不被尊重。

洋娃娃擺著賞心悅目,你高興時跟它說說話即可。洋娃娃沒有過去,沒有朋友,沒有家人,不會說話,沒有喜惡。

我從來也沒被真心的問過,我想要作什麼。有的是已經安排好,我只要負責出現傻笑就可以,有的是他們自以為了解我,硬安排些他們認為我會喜歡的東西。等到我說我不喜歡了,他們就嫌我難搞。

有些男人會尊重洋娃娃的情緒。我憤怒,哭泣,他們只理解到,喔,女人有情緒時,哄就好了。所以哄哄我,情緒過去以後依然故我,問題沒有解決,他們沒有真心來了解我生氣的原因,沒有了解就沒有改進,沒有改進就一直生氣。

男人怎會低能至此,我越寫越不可置信。

女人也常配合男人的生涯規劃。男人去哪裡工作唸書,女人就想個辦法也過去。一樣在台灣的話,可以用找工作解決,如果是出國唸書,女人也申請學校,不管是正規研究所還是語言學校,要不然就是結婚出國伴讀。女人,永遠是陪伴男人的那個角色。

男人,定義了一切,擁有了一切,卻傲慢自大不知反省。腦中仍殘存許多強烈自我中心的觀念,卻視女性意識為洪水猛獸。

女性,要的只不過是男人手上已經握有千百年的權利和尊嚴。男人卻認為這樣是要求太多。

特權心態,以及目中無人的態度,是不是似曾相識?台灣的選舉文化,族群意識,政治問題,目光短淺無法替人著想的社會風氣,非常的男性化。普遍養成了一種自己最大,自己受一點委屈就哇哇叫,別人受苦痛卻要別人忍耐不要叫痛的心態。

男女關係和社會問題其實只是一個深層問題反映出來的兩個觸角而已。

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身為別人眼中可愛女生的我,個性中卻有著比許多男生還強悍的男性特質。這一點,讓我在曖昧不清時進可攻退可守,但是一旦相處了,卻讓雙方都吃足了苦頭。

也許因為我身處理工科系的緣故,男生佔了絕大多數,整個環境的思維男性化,制度教條男性化。我看到的,我身邊的男女關係,幾乎一面倒的還是大男人主義居多。

我並不是批評這樣不好。事實上如果雙方都可以接受,那麼大男人主義也可行。主要問題是,男人只吃蛋炒飯 (詳情請尋王文華前一陣子引起熱烈轉寄的文章)。

男人不思改變自己。男人的世界以自己為中心運轉。男人把女人的付出視為理所當然,女人稍微要求一些設身處地的體貼,男人就嫌煩,嫌女人難搞,不體貼男人生活的辛苦。

換句話說就是自私。

男人很可悲,物化女性卻不自覺,引起許多衝突,嘴巴上卻只會說自己挫折感多重多重,這段關係讓他們多疲累,從來就不會想到自己要改變,也不會想到女人的辛苦。

我的同學們,台大電機系,百分之九十的女生內銷,學長或者同學。百分之九十的男生,找的伴侶是文組的女生。

內銷的女生,最後都沒好下場。被傷透了心離開,男人還怪罪女人頭上的,大有人在,我自己也不例外。

百分之九十男生找的文組女生,從來不會是女性意識強烈的女孩子。她們多半漂亮,溫順。來自管理學院或人文社會學院。

變成他們的女朋友以後,就跟著男人一起出雙入對。男人到哪裡,女人就到哪裡。女人認識了男人的朋友家人,男人原本的生活如果是跟一群哥兒們混在一起,那麼女人也就得變成那樣,最多,男人會介紹哥兒們的女朋友給她認識。

男人說,因為我很愛你啊,所以我想要在我生活中時時刻刻都看到你。

因為我很愛你,所以我想要我的朋友家人都認識你。

女人不識相,吵鬧著說,那我的朋友我的家人呢?我也想要他們認識你呀。

男人說,那樣我壓力好大。我跟他們不熟,不自在。

女人說,那我也不自在呀。

男人說,可是我的哥兒們的女朋友都不會,有些女生就是比較愛交朋友。你不要那麼難搞那麼小心眼好不好?大家在一起時你要主動一點啊,不要都要等人家來接納你。

最後的局面演變成,男人跟哥兒們聚會時,乖的女人跟著,不乖的女人自己落單,回去等著男人嫌。女人跟朋友家人聚會呢?男人一次也沒出現過,要他出現好像要剝了他的皮一樣。偶爾出現一次,女人的朋友家人就贊不絕口。

男人是中心的一個大圓,旁邊有許多小圓繞著他轉。女人其實也是。可是變成男女朋友以後,女人變成男人的其中一個小圓,男人還是繼續當他的大圓,女人只要偶爾偷懶休息一下不當小圓,或者想要拉男人當她的小圓,男人就會勃然大怒,責怪她不體貼。

這段話是不是很繞口?

可是這段話是不是也很真實?

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我們來說說話。這次,把我的愛情經驗和愛情觀跟你們分享。

我愛人,人愛我,中間糾纏扯不清。愛情是世界上最複雜的東西了。

我還是相信,並且嚮往,世界上有真愛,有靈魂伴侶。不過,百分之九十的愛情,是市場,是遊戲,是赤裸裸的競爭。

市場,買方評估自己能力,瀏覽架上貨物。衡量買得起的貨品裡面,自己最喜歡,也最適合自己生活方式的一個。

遊戲,男女追逐。一切不明說,信號來來去去,兩人若規則相符,調性也相符,自然樂在其中越靠越近。若不合,很遺憾,只有各說各話一途,漸行漸遠一拍兩散。

競爭。一對多或者多對一,決定是買方市場還是賣方市場。你常常必須考慮競爭對手,挖空心思勝出。

嫩的人看不清戰場,常常戰得頭破血流敗下陣來。可愛之處在於一開始就完全付出真心,只可惜這也是可憐之處,總是為自己招來傷害。

老到的人可以全身而退。環顧四面八方,判斷情勢的能力精準,確實知道該做出什麼反應,釋出怎樣的訊息。不容易受傷是真的,只是也未免流於隱藏太過,不夠真誠。

愛情會變。你可能巴巴的望著櫥窗裡面一件古董花瓶發呆,每天下班經過都要看上一眼。有一天讓你存夠錢了,興高采烈的從店裡搬回家,也開心了好一陣子,天天看著她不想出門。又過了一陣子你發現,因為這個花瓶,你家裡擺設的風格整個都不對頭了。興趣冷卻,連一眼也不想多看,只想趕快脫手為妙。

女人更難搞,她不會像花瓶一樣乖乖的杵在那裡等你處置。她會哭鬧,要求更多關心注意,而你只更感到萬分的厭煩。

好一點的人會先把這件花瓶脫手以後再去找新的。不過,許多人是在找到花瓶脫手方法之前,就已經每天在外面流連忘返,找了一家或很多家新的古董店,詢問裡面新花瓶的價錢和來歷。

也有的人,舊花瓶擺在家裡,同時在外面尋找新的。若找到新的就丟了舊的,若找不到,把舊的留著,無魚蝦也好。俗稱的騎驢找馬。

找新花瓶的同時也會遇到詢問同一件商品的其他買家。這時如何合縱連橫以獲得己身最大利益,即是一門大學問。

有的人把自己家裡整理得很好,找啊找的,終究找到了一個適合自己擺設的花瓶,從此幸福快樂。有的人自己家裡凌亂無章,擺上一個花瓶感覺很差,就怪罪花瓶不夠好看不夠適合,於是再去找,找一個買一個丟一個,卻不知道是他家擺設的問題。沒有整理好以前,哪個花瓶都不會適合。

有的人是一邊換花瓶一邊整理家裡。

女人稍安勿躁。為什麼我用花瓶來比喻?因為在現在三十歲左右的我的這一代,我所看到的還是男女關係不平等,台灣男人嚴重物化女性的現象。

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