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之前用了一陣子 Pages 寫日記,但是覺得根本沒有檢索功能,等到時日一長,要找過去的日記幾乎不可能,所以找了一些另外的寫日記軟體。我最後是用 Journler,不過其實這三個都有人用,評價也不錯,如果有需要的朋友,就挑個自己喜歡的吧。

Clover Diary 介面滿可愛也很簡潔,可以記錄天氣和心情。要不是它只支援一天一則,我可能就會用它吧。雖然看起來像是日文軟體,但是其實打開以後選單都是英文的,不用擔心。

MacJournal 這個滿好用,介面很漂亮,也支援網誌上傳,一天多則。唯一的缺點就是它只有十五天試用期,正式版要付錢 $34.95 有點貴。

Journler 功能和 MacJournal 幾乎一模一樣,不過是免費的,呵呵。支援網誌上傳,一天多則,也有 Smart Folder 自動文章分類功能,還不錯用。

如果沒記錯的話,這三個都有密碼鎖的功能,應該是日記軟體必備的吧。

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在批踢踢美妝版精華區看到這篇文章,覺得很棒,所以就引用過來。我還是學生,平時不用化妝,少掉很多麻煩,不過還是喜歡自己看起來清爽有精神一點,眉毛修得好的話,即使素顏也不會看起來很雜亂。我覺得最有用的是點出四個點可以抓出眉型這個訣竅,如果想要看起來兇一點,眉峰就可以往上吊一點,如果想要和善一點,那麼眉毛的弧度就把它弄得和緩一些,有了那個框框,要下手要變化就都容易得多啦。也順便藉這個機會推薦一下批踢踢美妝版(MakeUp),資訊超多的,很讚!

另推這位超強網友的畫眉密技:不讓你發現我的眉毛是假的,共三篇。

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最近想開始學化妝(這輩子好像從來沒有化過妝),要不然哪一天必須要化妝的時候可能會被別人化成大花臉...... 否則就是被專櫃小姐騙,想到就覺得很鳥。

所以前兩天去逛了快樂的 Sephora,配了第一套彩妝,簡單的把它們列在這裡吧:

Benefit You Rebel Tinted Moisturizer
(這應該是屬於潤色膏之類的東西,擦上去以後臉色有比較深一點)


Stila Liquid Foundation(粉底液)



LORAC Croc Palette(腮紅和眼影組)



NARS Duo Lip Gloss(雙色唇蜜)



現在比較缺的是眉筆和眼線筆(還有定妝用的蜜粉?!化妝還真麻煩)。睫毛膏我想等到進階的時候再來研究好了。腮紅是我覺得自己不可缺少的東西,因為可以讓氣色看來比較好,臉也會比較立體一點。LORAC 這一組的腮紅,實際擦上去的顏色比圖上看到的要深一點,不過還算是可以接受啦,畢竟我已經不想走粉嫩路線了。接下來我想就是慢慢體會自己適合的質地和色調了吧。

話說我自己第一次修眉毛效果還滿不錯的,哈哈哈,可見不是完全沒有天份啊。Sephora 自己出的刀組我覺得滿好用:


現在正在物色更有力的保溼產品當中,這冬天不是蓋的,有夠乾。

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前兩天在找 Mac 上的網頁製作和記帳軟體,來報給大家一下:

和 FrontPage 相當的是 RapidWeaver,製作相當簡單,樣式也滿美的。如果不是需要太複雜太多的頁面,應該是綽綽有餘。

缺點在於要價 $39.95,免費的模式只能在一個網站下面做三個網頁。大家可以斟酌看看。

另外,我試用了很多記帳軟體,包括小錢包,Cashbox,SpendThrift,Quicken 等等等等,不是功能缺一(小錢包只能記日幣或台幣這種整數貨幣,而 Cashbox 不能設定每月固定的自動支出),就是常當(SpendThrift),或耗資源(Quicken)。最後我決定用 Buddi 這個軟體,因為滿簡單的,跑起來很順,報告格式也符合我的需要,更有預算功能。它也有 Windows 版。

Apple.com 軟體的 Business & Finance 裡面有很多軟體可以用。
Mobile 01 的蘋果討論區有一個記帳軟體的討論串,網友推薦小錢包與 Cashbox,和 Quicken 等軟體。

至於有沒有中文化,我倒是沒有太留意。之前無名小站的上傳精靈和英文版 Mac OS 竟然不相容,我就打消了尋找中文化軟體的念頭。況且功能方面都這麼難以找到滿意的,有沒有中文大概也是沒得挑了吧。

給大家參考。

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後記:

後來我決定把這裡換回原來的名字,將 The Springs 用到新的部落格去。

**

新名字叫做 The Springs。

這是我最近很喜歡的畫家 Jackson Pollock 在長島的居處。幾乎接近長島的最東端,想來應該有一種遺世獨立之感。

剛讀完關於他的一本 monograph,對他比較有了了解,想要抽空去長島的 The Springs 走一趟,看看他的畫室,看看那是一個什麼樣的小鎮。

拿來當作部落格名字,也因看中這個字有春天與湧泉的意思。春天自然是充滿希望的,而湧泉可以是冷泉或溫泉,不管是沁涼還是溫暖,總之是活水,而且是從土或石之中冒出的活水。我喜歡那個意象,覺得有一股特別的清新。

以上就是簡單的部落格更名啟事。

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其實我,是很戲劇化的一個人。或者應該說,我的情緒呈現,很戲劇化。

有時候發現自己的情緒會像滾雪球一樣越滾越大越厚,原本一件單純的觸發事件被我在心裡和八竿子打不著的不相干舊帳全部都牽在一起,然後荒謬絕倫的言語和形容詞就源源不絕的一直湧出,被我默默的表演好幾次,每一次都是翻修過的劇本,材料更多,詞彙更斟酌,戲劇性更強。

以前沒有發現時,會放任自己就一直這樣演下去,不管是悲情還是憤怒還是兩者都有,就一直一直演下去,演到不可收拾無法控制。現在有警覺了,覺得這實在是非常的無聊,且不必要。曾經嘗過被情緒耗損空轉的感覺,深深認為可以儘快走出情緒就儘快走出來,否則事後身心都只感到空虛而已,像是經過一場浩劫,地面滿是焦土,時間精力就這樣花了下去,卻沒有一點實質的長進,還賠掉了工作或自我充實的進程,換來無限的沮喪。

我必須說我真的很佩服那些理性的人,因為我天生就不是那樣,是後天訓練成的。在情緒上面要冷靜下來真的是不容易,放任自己越扯越多當然是最不用腦筋的方法,有誰能夠天生就克制自己喊停呢?至少我不行。所以我常常要自救,要花很多力氣自救。整天馱著情緒的重擔,很累,而我知道唯一對付它的辦法就是工作,還有起身去做自己該做的事,例如家事等等。最近我的體悟和嘗試,就是不要虛度每一天。即便心裡再怎麼狂風暴雨,我每天該完成的事情還是要想辦法完成(雖然很難,真的很難,而且說老實話,我的工作負擔其實是很輕)。一點一點照著應有的步調往前走,一方面慢慢的轉移注意力,另一方面也不會事後回想起來認為自己很失敗,因為情緒而耽誤了正事(那就是雙重的打擊了)。這種自救,是我所能找到的最良性的方法。

還有我現在已經很了解自己有點好大喜功的個性,我的快樂和成就感幾乎是百分之百的正相關。雖然說這樣會導致我把自己弄得無謂的很勞碌,不過既然現在處在人生正要開展的階段,我想不如就善用這個個性,將自己推向可能的高峰吧。

我不曉得情緒管理是不是專屬於我的課題,不知道別人的狀況如何。我是希望,經由這樣一次又一次的練習,我慢慢的能夠變成一個腳步穩健的成功女性(呵呵呵)。然後我的民視性格........ 可能就拿去寫劇本吧,還是不要在現實生活中演出比較好一點。

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  • Aug 23 Wed 2006 02:34
我是很需要 me time 的一個人,不管再怎麼依賴誰,我都需要生活中有一大段時間,和一大片空間,是專屬於我自己的。

可是有人就是喜歡一直逼近那條線,一直要跨越那條線。很奇怪,真正和我要好的朋友都懂得給我空間了,他們是算什麼?憑什麼可以貼近我貼近到不顧我的感受?是什麼讓他們覺得和我很熟?

這種人,我覺得很自私。喜歡我,想要接近我,也只是把我當物品而已罷了,想要擄獲為己有,看著看著覺得自己可以得到這項戰利品真是厲害,充其量把我當成一個提高他們自信的工具而已。「嘿,她很酷,你們看看,我和她是同一掛的,所以我也很酷吧,你們應該也要崇拜我。」見鬼了,why should I ever serve such needs?

而偽裝令我感到最噁心。我自有欣賞的類型,他們可以喜歡我,我也可以不喜歡他們。沒有必要偽裝成一個不是自己的樣子,為了來得到我吧?這讓我直是感覺自己被貶低了,一方面被物化,另一方面被當成笨蛋以為他們偽裝我看不穿。我最討厭被貶低的感覺,最討厭。

這幾天因為關掉網誌的關係,心情變得清靜很多。正在恢復自己的安全感,因為我發現失去安全感的自己隨時都很惶恐不安,很不喜歡這種感覺。網誌公開,談論心情觀點,是我信任讀者。大家本著誠心來往,不要陰來陰去,把我寫的東西說的東西巨細靡遺的記下來,當作開啟的話題,當作偽裝的材料,當作接近我的戰略工具。我受不了,這和現實生活中的 stalker 根本沒什麼兩樣。

我覺得,人,真是一種很自私貪婪又虛偽的生物。他們可以為了一己之欲,戴著純朋友的面具,暗地裡抓住機會接近我,不顧我的感受。虛偽,令人噁心。

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Days go by.

Days, weeks, then months.

I'm heading for somewhere. Somewhere. Somewhere unknown. Somewhere I can't even name.

It won't be covered with gold. You still have to earn everything that you want. But at least, there would be a better kind of happiness and contentness.

I don't even know myself anymore. But this is a good thing. I like the me I'm seeing now. And I hope I will become more and more active. Shining more and more positive energy.

Arrogant and stubborn at times maybe. But I don't really care that much. I just wanna go and achieve things. Enjoy whatever life has to offer. Enjoy life. Enjoy being myself.

Simple things make me happy. They will keep making me happy for the rest of my life. Beautiful things make me happy too. People with beautiful hearts, or good looks, or an aura that is noble and admirable. Beautiful moments, love and respect and care flowing between people. Kids playing and running around on the grass, grandmas walking slowly with all greyish hair, friends hugging each other jumping up and down, students wearing gowns celebrating their graduation and four, five long years of hard work, a jacket gently handed to a shivering girl, "It's okay, you have done a good enough job" when one tries hard but doesn't succeed.

Those are the moments. The moments that you feel like this world is worth living.

I'd like to stand my ground a little more assertively.

Set up a goal and stick to it. Be it training your mind or exercising or becoming a more pretty girl or mending your heart. Stick to it, and you will gain big rewards in return.

No one says it's gonna be easy, but then again, stick to it, and you'll be glad you did.

So leave the doubts to the doubtfuls. I'm gonna live. Live. Whatever it means.

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我在工作場合,不止一次遇過這種人。他們喜歡對別人的事情置喙(即使你沒問他意見),老關心一些吃喝拉撒的瑣碎事情(搞啥啊,一個大男人搞得像婆婆媽媽一樣,像什麼話)。他們的背景喔,清一色是男人,而且許多是比我多個幾歲,大約三十出頭到四十出頭,有的已經有學位,有的已經有家庭了。

以下的內心口白,「本姑娘」可代換成「老娘」,在心情特別不爽的時候適用。

例如一:中午看到我背著包包剛去學校,驚訝的大叫:「妳睡到現在呀?嘖嘖嘖嘖」

我無言以對,通常是冷冷的回一個字「對」,內心則想:(關你什麼事啊?本姑娘就是隨性不可以嗎?就是才華洋溢的藝術家天才之流才會生活不正常,只有你們這種無聊的循規蹈矩工程師才會以每天一絲不苟的作息為傲。馬的這有什麼好驕傲的?本姑娘聰明厲害,工作一個下午就可以抵上你們工作一整天,你怎麼不回去面壁一下?)

例如二:傍晚看到我七點多要閃人,問一句:「喔所以妳通常都七點走喔?」

我的內心口白則是:(怎樣?本姑娘幾點走又關你什麼事了?你是想要堵我嗎?我事情做完就走,沒做完就留下來啊。這是什麼鳥問題?)

例如三:我說我在我家附近 West End Ave 上慢跑,覺得好得很,根本沒什麼行人,跑起來很舒服。有人就偏要一直說「妳應該去 Riverside Drive 跑」。(馬的哩,幹嘛啊?就好好的,為啥要改變啊?)

例如四:「Jessie 我看妳前一陣子都穿很多啊,怎麼最近穿得比較少?」天哪,這還不只一個人說過。想到有人每天在注意我穿衣服穿得多少,就覺得噁心。(我覺得冷就穿多一點,覺得熱就穿少一點,這樣的回答你滿意嗎?)

例如五:我說我現在每天慢跑 800 公尺。好啦好啦,我知道很少,那又怎樣?我為什麼一定要跑很多?「小姐拜託,妳這樣也叫慢跑喔?我以前都跑十公里耶。」(又是冷冷口白:好啊你強啊,這樣高興了嗎?)

我也遇過那種以挖苦人為樂的人,那個臉實在是很欠揍,而且白目不知節制,叫他最好不要再講下去,還是繼續講。最後忍不住發了脾氣,還說我怎麼脾氣這麼差。豈有此理。

其他還有很多很多,諸如什麼煮飯洗碗保養,反正都是生活上的小事。被注意這些小事讓我覺得非常不舒服,會有一種被侵犯的感覺。我不知道為什麼這些人會認為他們有權利對我的事情置喙出意見,難道是因為他們是男人,我是女人,加上他們年紀比我大?(真的會不禁這樣想,雖然很不科學)而且這些事情都是無聊到爆的小事。我每天的心思根本就沒有繞在這上面,我們人不是要想著夢想,想著研究要做什麼嗎?每天在注意吃飯睡覺穿衣,我的天,未免也太無聊了吧。又,批評別人真的很沒禮貌。我哪時批評過你?每個人有每個人的生活方式,明明就活得好好的,幹嘛意見一堆呀?只不過是聊天聊過幾次,半生不熟,不代表你們可以批評我好嗎?爸媽沒有教你們和人相處要有禮貌嗎?(他們可能還以為這樣叫做「率直」而沾沾自喜吧,切,真是笑掉大牙........)

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最近感覺到自己內在有了不同,雖然還是一樣為壓力所苦,可是好像慢慢的變成另外的面貌。當一切問題都有了解答,一切祈求都有了希望,且不管那些是不是基於不想太過煩心而自己唬自己別再鑽牛角尖的決定,總之生活是呈現另一風貌的平靜。

人生原來就是如此,有滿意的地方,也有不滿意的地方。永遠都有過去可以回顧,永遠都有未來可以盼望。信手拈來都可以是現階段的隱喻,意味越來越廣,越來越模糊,一直到某一天,見山又是山,事情又以它的原貌呈現,愉悅的讀著表面意思,再也沒有誤解,沒有揣測。

所有的揣測,大半都是無辜的吧。越晚遇見的人事物,就越有可能被掛上來自過去經驗的鬼影幢幢。而這些黏滯不散的影子,又延展到下一代下一個世紀,於是錯綜複雜,有的是智慧有的是陰影,誰也說不清。

我累。我需要休息充電。我相信算命仙告訴我的未來,因為那是好的,值得盼望的。我總想著人到底是怎麼長大的?又或許不要去想這個問題,日子一天度過一天,不知不覺就過了數十寒暑?是這樣的嗎?我不知道,常常沒有力氣再繼續想下去。需要放空。

但是不沮喪。這是一個中性的態度,不算樂觀也不算悲觀。我不想太過煽情的說人生多美好,苦痛多動人,也不想沈溺於低落之中。總之我就是認真活著我的人生,至於我在別人眼中是什麼樣的人,啊,老實說我實在很懶得去管,也懶得為誰作什麼改變。

有的時候會想起匹茲堡的樹葉,然後覺得很恍惚。很多過去好像從來不曾存在過,當我離開了,電話號碼換了,什麼都連根拔起。我的心,是連我自己都摸不清楚的一堆詭異變化,常常無法精確的描述當下感受到的是什麼。

那麼,感受是什麼感覺?沒有感受,又是什麼感覺?空的時候,該拿什麼來填?是再向未知踏進一步,還是以溫暖的舊日時光來安定自己?需要休息的時候,是找個沒有去過的小鎮隱居,還是回家?

我的高塔漸漸的在崩塌,可以清楚感覺到磚石掉落的聲響。因為羽翼未豐所以更要出去嘗試。很快又到了重整的時候了,該思考每一條價值,決定要不要留下它,要用什麼新的價值取代它。我也準備好了再次與人群接觸,他們會走進來的吧,要不然,我就走出去。

醒了那麼一點點,像春天第一顆新芽。對這個世界選擇性的胃納,自己也還釐不太清楚。我的成分也許很微小,由外在施加的影響佔大多數。無所謂,融合不融合都沒有關係,日子總是要過的,事情總是要做的。有些東西要堅持,要繼續等待,繼續往前走。

我彷彿可以看見明年此時的自己,在不遠的地方揮著手迎接我。我等不及了,什麼都不願多想,就快步的走吧。

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每次都是在 seminar 時才有機會見到,平常既沒修課,也沒一起合作任何研究,只能在經過他們門口時乾瞪眼,雖然我知道他另外有工作不太來學校。

對我來說倒是很好的一件事,因為覺得他很強,所以我也奮發向上。因為覺得他很有自信,所以我也越變越大膽。

做人幹嘛那麼衿,既然人家都幫忙回答我的問題,那就大方的對話呀。萬一他是個不認真的騙子怎麼辦?喔,別傻了,我自己也沒有多單純,別以為自己玩不起。

搞不好比較邪惡的是我。

這樣一想,就放心了。好一種欽點的態度,君臨而雍容。沒有什麼電光石火的那種令人暈眩的愛情火花,可是我覺得和他講話很開心很輕鬆,就這麼簡單。

而且,也不用怕別人知道。

誰知道以後會怎樣?其實也不用想那麼多,反而自己困擾自己。最起碼,被一個自己心目中閃亮亮的人也同等的注意欣賞,感覺總是很好的,不是嗎?所以現在就盡情享受這種虛榮感吧。

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最近沒有真的在幹嘛,難得享受腦袋空空,生活簡單的感覺。

開始盡量每天慢跑,其實只有跑一點點而已,不過,至少每天有活動那麼一下下,我覺得自己有精神得多。

加入了 Netflix 和 TigerCinema,所以看了很多電影。覺得滿不錯的,把以前想看的都補回來。電視的時間,我寧願花在電影上,也不要花在無意義的 channel hopping。

天氣變好了,研究上壓力很大,所以幾乎沒有週末可言。在學校出現爛桃花,這是生活中比較惱人的事情。

因為壓力的關係,睡眠還不是很精緻。不很亂可是還是睡很久,離我想要的目標還有一段距離。

覺得自己在往上昇。與人相處也回到訴求本能感受,喜歡那種讓我看到就開心,覺得自由無拘束的人。

至於生命的意義,很早以前就想好且確立了,所以沒什麼新的進度。

就是這樣子。

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不是詩也不是文,在浴室蓮蓬頭下常出現很多精妙絕句,可是一踏出來就忘了。

心麻麻的,空空的,沒什麼感覺。但有種預感什麼事情即將發生,像是風雨前的寧靜。

我的不安全感其實很容易治癒,只要給我成就感就可以了,不管多膚淺都好。

懶散的整個星期天,藉機哭了幾回,開始對 Robbie Williams 感到不那麼刺激,這件事情讓我有點恐慌。這樣的一個人也不能完全滿足我,天哪,我到底是什麼樣的人呢?胃口也太大了吧。

Am I doomed then?

似乎又是該去尋找新鮮感的時候了。這也是自己照顧自己的很重要一環。

同學們的面貌依舊很陌生,每天見面,我卻沒有帶著心去學校。相處得再久還是像陌生人一樣。

老媽問我暑假要不要回台灣,我不知道,有點懶,沒什麼動力回去,台北讓我感覺壓力很大。

有點可悲的發現自己不太知道怎麼去愛。被愛常常只令我感覺到壓力,怎麼會這樣呢?

認識並接受了自己的不道德,就自由了,但是偶爾也會覺得很迷惘,不知道自己是怎麼變成這樣的。

全世界大概只有我會這麼喜歡自己現在的家。我喜歡它小小的,不用花很多力氣清理,也可以熟悉每個角落,讓我有一種「擁有許多老友」的感覺。

水槽裡冒泡的洗碗精是美麗的,我喜歡把手浸在裡面,慢慢的,慢慢的把碗沖乾淨。

把鏡子擦得光光亮亮,是我近期的大成就之一。但是我自己煮的東西還是很難吃。

驚訝的發現原來果汁不能放太久。

打開嶄新的冰箱,吞幾片巧克力,就好像頹廢潦倒的藝術家一樣。

深呼吸一下子,站在床前,腦袋空空,稍稍欠身,優雅的用手劃幾個大圈圈,我便對得起那些不存在的觀眾們了。

我不知道自己在說什麼,可是並不打算修飾,也不是很在意。是虛無也好,喘息也好,失望也好,反正每個人都只是看到自己願意看到的,這很正常。

連辯證都懶了。

現在只有萬分盼望脫逃的那一天。那之後,我就再也不會回來了,再也不會。

**

後記:

所謂預感什麼事情即將發生,是內在的。我覺得自己創作已經進入另一個階段,當然是很直接的因為我變了。看自己以前寫的文章和照的照片,都覺得不滿意。不過又還沒正式進入新階段,所以才說是預感。而這個過渡期是比較沒有組織的,空白的,本想靜靜的重整就好,但是後來反而覺得想試試看誠實紀錄這樣的時期,撇開意識亂寫,看看會怎樣。搬家以後我正在體驗並觀察自己的變化,這是很有趣的,常發現自己會將自己帶到意料之外的地方。

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  • Apr 22 Sat 2006 15:04
  • 3AM

感覺自己好像需要些什麼,可是還不很明確知道到底需要的是什麼。

我其實是很沒有安全感的,這也是為什麼我不太喜歡去街上,不太喜歡和不怎麼熟的人相處(頻率合或不合都是)。

很孤僻又嚴肅,可是非常需要愛和溫暖和欣賞和共鳴和理解和尊重和接納,我是從不避諱承認自己的脆弱的。

希望有我想望中的人出現。

但是我所希望得到的這些,我能夠同等的對另一個人付出嗎?好像不太行。那我又怎麼能要求別人對我這樣的付出呢?

在校園裡散步時想了幾個零星的小文字遊戲,待比較有空閒時再來弄吧。

最近兩天明明有點冷,為什麼大家都在叫熱呢?

當我因為肚子著涼而開始不舒服時,就會很沮喪。別人都穿得比我還少,還不是活蹦亂跳,只有我是這樣病懨懨的,煩。

還有我還是被困在覺得自己很差,一無是處的情緒裡。

恐懼還是在。

我知道我應該勇敢去面對,就會一步一步消除恐懼。可是好累,有時會乾脆不想面對。

正在努力建構堅固的生活型態,並希望因此建構一個比較實在且有精神的自己。

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最近生活的感覺很怪異。

好像心不在焉。尤其今天更是恍神,剛剛沖麥片竟然燙到手,好在沒有燙起水泡。不知不覺就半夜一點了,時間感失去,像是漂浮在一個什麼氣球裡面,看外面都覺得看得到摸不到,又遙遠又夢幻。

沒在想什麼,只是試著去認真生活而已,認真的慢跑,認真的吃飯,認真的洗碗,認真的洗澡,認真的拿乳液起來抹抹擦擦,認真的收信,認真的看電影,認真的拆信發現之前住宿舍的押金真的可以退回來一陣驚喜。

這幾天拒絕去想人生大方向的問題,只願意把注意力放在近距離的東西。好好的過好每一天,不知不覺就可以走得遠。不要去煩惱自己能不能建立紀律,只做好每天該做的事情就好,然後某一天抬起頭來,也許就會驚訝的發現自己竟然已經持續了習慣持續了好幾個月。

有的時候會做惡夢,慢發性。東邪西毒的打殺場面明明是上個星期看的,卻直到昨晚才變成令人疲倦的惡夢降臨。春天天氣多變化,有的時候容易受風寒,會因此而心情不好,因為潛意識裡會責備自己怎麼這麼虛弱。

睡眠品質對我來說影響很大,不僅影響白天的精神,也影響情緒,進而影響工作效率。

但是也會因為做出了很簡單的 Gibbs sampling 而暗自竊喜,或者因為身體不舒服時,午餐點對了清淡的韓國牛肉白湯而覺得安心且高興。

等等等等,諸多瑣碎而無謂的小事,就構成我呆滯的每一天。

內在來說,處於想要結束前一階段,大破而後大立下一個階段的狀態,所以是有點自發性的放空,這可能也是呆滯的原因之一。

所以就是這樣吧,最近沒什麼高深哲學可說,腦筋呆滯空虛也是一個很特別的經驗,我甚至不知道要如何去描述這種感覺哩。

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  • Mar 30 Thu 2006 12:08
  • People

Very brief descriptions of what I feel/want in love and friends right now.

-- Love --

Been a bit of wild child now. Not in looks or behaviors, but in the state of mind. Need to free myself even further, into the deep deep core of all sorts of values.

Need a partner who's extremely sensitive and sentimental (yeah, and childlike and energetic and direct and honest and funny and having a complex personality). Needless to say my current prototype is Robbie Williams, or some sort of Tristan Ludlow. Robbie has this unbelievable resemblance to the recent ex of mine. Is it because of that I love Robbie this much? Or is it because of that I miss my ex this much? I don't know. Could both be true.

Not that I have any energy to handle a relationship right now. I haven't felt it for a long time. Haven't felt like I want to be in love. There is not one single person that makes me think I MUST leave the current single life to be with him. All the guys are sort of 'good, nice, fun to be with if I get a chance, but it's also fine if there's no chance at all'.

Some say that when you have more than one choice, then none of them is your true love. Yeah, I guess that's true. And I hate to see the feud that could emerge because of me. I just feel bad turning a pair of good friends into enemies, love and support into resentment.

What didn't work out with the 1st? Well he was practically a child, longing for a mother to take care of him. So I really don't think that was gonna last anyway. There was not much he could really deal with. (at least from my own perspective) All the stress I had to take on my own shoulders (plus some of his own stress), all the troubles I had to deal with by myself. That is too much a girl can take in a relationship, not to mention marriage. I mean I appreciate it that he loves me very much, but I was not happy while I was with him, that's all.

What didn't work out with the 2nd? I don't know really. He was just so mean, self-centered and dogmatic. (again, these are all my personal opinion) He would go, 'you must be thinking about marriage' even if I said no and indeed I was not. I think he's a bit hallucinating about all the things and who I was and he could never listen to what I said. He decided by himself, 'okay you're upset because of so and so' even if the true reason was not that. Huh, it's over and I'm glad it's over. The end of this relationship is the best thing that ever happened to me in my whole life.

What didn't work out with the 3rd? We were meant to part anyway, since we lived in two different worlds. We both had problems of our own, and we were not strong enough to tear down the barrier between these two worlds. It was beautiful though. We were positive about each other, even until now. I think that released me a great deal from the past negativity and it led me into a new world which is fantastic (which I'm still enjoying now).

Anyway, I've been longing to meet someone like Robbie and hopefully get a chance to carry it out as a relationship to see if it's a good fit for me. During these past two years, my thoughts about a good fit have changed a lot. What seemed to be good before doesn't seem appropriate anymore now. Freedom.... I believe God is watching me and He will give me what He wants to give me. And I'll get to understand more about myself and 'things in life' once I get myself through those lessons.


-- Friends --

I've become very judgemental on people I met. Occasionally I feel confused why they want to hang out with me. I mean, there's no connection. It's quite obvious. And why do you want to hang out with a person like me that's so out of your league? Huh, wanna steal my shine? I hate to think in that way, because that would sound like I do have some shine at all.

In any case, I feel being taken advantage of. It's like I'm some sort of symbol that boosts their self esteem. 'Look, Jessie is my friend, so you guys should respect me and think I'm cool'. I'd be like, 'Huh?' I don't want to be used as a means that makes people look or feel cool. If you want to be cool, become cool yourself, don't use me. DON'T USE ME. That is so NOT what a friend's for.

Or more often they can't live a life on their own. They have to have a person beside them so that they can carry on normal functions in their lives. Can't eat alone, can't shop alone, can't stay home alone, can't go to the movies alone, can't go to the museums alone. Again I feel being taken advantage of. Like I need to take care of them, live their lives for them. And that is just insane. I am not a mom nor a girlfriend nor a husband nor any other kind, why should I take this responsibility to take care of a nobody-to-me?

So I've become very picky on friends now, a lot of times too picky. I don't like people that want to take any advantage of me (no matter substantial or mental), I don't like people who love to intrude my privacy (how many hours I sleep everyday, what time I go to school, what time I go to bed, have I eaten breakfast, what I eat for dinner....etc. I mean...... URGH!!!!), I don't like boring people (can't even realize it when a joke is being told, when I'm trying to do something funny all they can do is to frown and tell me to stop. Man, do they turn me off and freak me out....). There are too many sorts of people I don't like right now, so...... I guess I'm better off living my life alone. (what conclusion is that?!)

Anyhow, these are some very temporary and shallow reflections on my social life right now. Quick sketch. And now it's done so I'll stop here.

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What am I gonna do with my life?

I need to not only think outside the box, but even live outside the box.

我為什麼不喜歡做研究的生活?原因有很多,大部分來自本能,只是我一直都沒有察覺,或者沒有正視。

太悶是其一。每天面對著電腦和書本和論文,基本上不必和任何人有接觸,老實說我不覺得這是一個正常人該過的生活。

搞不清楚是不是我自己太需要發聲,但是可以肯定這種沈默實在是令我窒息。雖然雖然,雖然看到精緻優雅的數學式子也會令我全神貫注,當作藝術品在欣賞品嚐,但是這種東西畢竟是少數,我念的是工科不是數學系。

壓力大而充滿不確定性,是其二。我永遠搞不清楚指導教授怎麼判別學生程度的增長,怎麼判別這個學生表現得好或壞,怎麼判別這個學生是不是可以畢業了。我真的毫無概念。既然毫無概念,我便抓不準要用什麼原則來表現,只好一面摸索一面替自己訂定高標準(把自己的標準拉高總是有保障,讓老闆滿意的機會就高),可是心裡還是時時覺得困惑不踏實。

學不致用,百分之九十。我覺得這很荒謬。為什麼我們以前學的東西不能在研究上用?課程和研究就好像是兩個完全不同的世界一樣,可是不應該是這樣的。那些教科書上的東西應該也是前人研究得來的啊,課程內容和研究應該要有關連的,可是從來沒有人告訴過我們,從來沒有。大家都亂教,搞不好他們自己也搞不懂自己在教什麼也不一定。

所以我總覺得,做研究就是一直在做自己不會的事。做這個題目,發現大事不會小事也不會,換一個題目以後,還是一樣大事不會小事也不會。經過了兩年三年,還是一樣。這難道不令人沮喪嗎?

博士班對我來說好像練心智強度的,重點不在學知識,變成在於面對低潮和走不通的路時,學著堅強。就這個目的來說,博士班是一個絕佳訓練,因為低潮實在太多了,走久了你自然就會習慣也會麻木。

還有就是生活方式。我覺得做研究其實是個創意產業,既然是創意產業,就需要非常不受拘束的生活方式以及進度管理。可是我現在的環境似乎是將研究看成每天都要有固定進度,固定上下班時間的一個環境,這讓我極端的痛苦。

我覺得我的創意很難發揮,因為太過怪異(他們看來啦,在我看來一點也不怪,不就是數學變把戲嗎?),所以常常不被肯定。久而久之我會感覺自己的價值被低估,會有點有志難伸的感受。

創意產業自然有起有落,我不喜歡一直被近距離盯著然後時時被評斷的感覺。有的時候就會比較沒動力嘛,可是我也有充滿衝勁的時候啊,有必要把這些起伏誇大嗎?沒動力的時候把它無限上綱到「這樣下去可能難以畢業」,充滿衝勁的時候把它誇大到「很好,畢業發光發熱指日可待」。說真的,我覺得這很不必要也很荒謬,並且會讓人覺得有一種被侵犯的感覺。

以及同儕。和他們之間,有說不出的格格不入。我和他們不熟稔,也許是我在辦公室不怎快樂的原因,不過,要我和他們熟稔,真的有本質上的困難。覺得頻率不合我就不會怎麼主動打交道,所以當然是熟不起來了。

不是說誰高誰低,完全只是不合而已。我也不知道為什麼會覺得不合,就是覺得不合,這樣而已。

I tried. I tried to fit in, but I failed, every time.

有的時候我覺得擁有自己一個人的空間很清靜,可是有的時候,覺得只有獨自一人身在不合的人群之中,身心都有窒息的感覺,很希望能夠遇見屬於自己,能夠自在相處的人群。

唉,歸根究底可能就是我真的太怪了......

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  • Mar 25 Sat 2006 13:17
  • 無力

我覺得好無力,好無力....

他們都不願意對我說真話,他們的行為詭異萬分,嘴巴上卻說這只是正常也不過的人際關係。為什麼他們不願意坦白?是因為說清了以後我就會嚴正拒絕,他們再也沒有暗渡陳倉的機會嗎?多麼自私,只顧到他們自己的感受,只顧到他們爭取因看見我而欣喜萬分的機會,只顧到他們自己高興,卻沒想到說一套做一套對我造成的莫大困擾,沒想到我也許不想和他們一起出去,一點也沒尊重我的感受,我好像件物品一樣。

是我太敏感嗎?好吧,如果是的話,那我承認我是個過於敏感的瘋子。要和我來往請按照我的規則來,可以容許左右一點點的誤差,但是不能太誇張。誇張的就逕自斷絕聯絡,不要到時又怪我無情。

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3/15/2006 Wednesday

今天是住新家的第五天,已經整理很多了,但是還是很多東西沒弄,雜亂一堆,有些小地方施工也還沒完成。

正在適應新的生活動線,屋內屋外都是。心情清淨很多,我想我已經很害怕和別人住一起,和別人好不好相處無關,生活在一起不管怎樣總是內憂一件。

昨天不經意抬頭,看見晚冬的傍晚天色中,細細的禿樹枝甚是好看,好久沒有注意到這種事了,我站在路中央的安全島欣賞了好一陣子。

搬家以來遇見的人都很友善,不管是賣家具的,賣咖啡的,或是鄰居,房東等等。這些人中白人不多,多的是中南美洲裔或是黑人。只不過往南走幾條街,人群就差這麼多,真是奇妙。原本我住的那裡剛好就在學校旁邊,充滿著白人有錢優秀小孩,就像電影裡面會看到的那種,不知是不是我心理作用,總是覺得他們比較氣盛,比較不親切,也比較不會替人著想等等。

第一第二天時非常不習慣,沒有網路的我感到和人們切斷,自己一個人在龐大的雜亂之中,實在不知道要做什麼,況且雜亂的屋內看了就不是很開心,所以心情更糟了。

到今天,總算有了最基本的整齊度,也有一點燈光,讓我可以悠閒的坐在地上一邊剪指甲一邊聽 Robbie Williams 的最新專輯。我慢慢的接受了並理解了他在這張專輯裡面的改變,這是一種內在的感受,很難詳述。這些歌裡面關心的事情和描述的心境不再是以前那樣「受傷害」「懼怕」「憤怒」「慌張」這麼直接的情緒,而是經歷過那些起伏以後,生活邁入穩定,對於自己一些「嚮往」「共鳴」與「所不能」的體會,像是那些直接情緒所沈澱過後的結晶,多了結構性也多了重量。

現在可以了解為什麼他會說這張專輯是自己歌詞寫得最好的一張。

有些地方也不經意的顯露出他比實際年齡要蒼老許多的心境。

「不能愛」這件心情我許久以前就想過,應該也寫過,因此聽見 The Trouble With Me 時覺得滿有感覺的。在這個階段的許多心情,都是我以前從來沒有想到過的。以前的世界多單純,不是愛就是恨,不是喜歡就是討厭,完全不能了解有什麼其他事情存在。

真正的進入了這張專輯以後,再回頭聽以前的歌,想來應該會很不習慣吧,我已經有一點點這種徵兆了。

剪指甲時剛好面對著書櫃,那些書我幾乎每天都要瞄一眼,心裡想著「我要看它們」「我要看它們」,但是今天是最近幾個月來,我第一次看著它們油然而生「恩,有空來讀讀它們也不錯」的想法,我的心穩定了很多。

順利的話,後天就會有網路,前幾天一直很等不及,不過就在剛剛瞪著書櫃看的時候,我忽然覺得沒有網路好像也不錯。慢慢的記起來在室友進住之前,我沒有有線電視,也只用撥接網路的生活,感覺真是久遠。那種生活,就是很單純,很專心吧。聽音樂也很專心,看書也很專心,不會有兩種以上的感官在搶著出鋒頭。

希望之後我能夠利用網路和有線電視的方便性,而不沈溺。

還有這幾天不知怎麼搞的,睡眠大亂,好像有時差一樣。這兩天開始用褪黑激素小調整,好像還滿有用的,不知道是不是真的是褪黑激素的作用。

恩,這就是五天以來好不容易抽空坐下來寫些東西的生活感想。滿高興這次情緒調整的時間快很多,還有當然就是再次的很高興自己搬了新家,呵呵。

3/20/2006 Monday

I feel extremely empty now. It's the emptiness that follows a series of hectic things you have to do. Been working on my new apartment for the whole last week, and finally it's coming to a piece more like a home. So I don't have to rush myself that much anymore, although it's not completely finished. This is when you get to sit down and feel, 'Oh God, things are done. What am I gonna do now?'

And this is when the 'adjusting to the new routine' thing comes into the picture. There's always slight mental impact on a person from a new environment. You feel new, not quite sure about everything, not quite sure about where to do certain things, not quite sure about your neighbors' schedules and those yes-and-no's.

I'm into a stage that I feel the metaphysical state but cannot put it accurately into words....

Not until recent days that I realized how insecure I have been. I'd rather stay home (which is just a tiny room) and not go out for the entire day. This makes me feel safe. Even grocery shopping daunts me. When you check out at the counter you need to face the clerk and that sorts of scares me, although I know that's quite unnecessary.

(Right at this moment, God did me a big favor. I found all the credit cards that I've been looking for ever since I moved, haha!!)

Progress makes me happy. I guess this makes me a control freak (well....). Anyway, I found myself looking for all sorts of things to accomplish everyday since I wake up. Accomplishing things gets me into an active state, and I like this energetic me.

Was watching Almost Famous for the 3rd time yesterday. Still like it. It's not an epic movie nor a phenomenal one, but it surely touches my heart. It's surprising to know this is the true story of the director himself (Cameron Crowe, who directed the famous Jerry Maguire), who was already writing for The Rolling Stone magazine back when he was 16 (so talented!). The things happened in the movie were a patchwork taken from what happened between Led Zeppelin and between the Allman Brothers, and those things between the bands and him, of course. Amazing!! In the DVD they even included the articles Cameron wrote back in the 1970's. I have to say those are really good ones....

There's also a real life Penny Lane, a real life Anita Miller (his rebellious sister), and a real life Elaine Miller (his mother who's a crazy control freak), a real life Lester Bangs (like the one-and-the-only rock critic at that time). And those 2 feuding characters in Stillwater, the lead singer Jeff and the guitarist Russell, I like them both very much. I think they both have charisma on them, although of two different kinds.

I also like Sapphire a lot. Although she doesn't appear in the movie too much. I like that character because she's outspoken, direct, cool, but still knows what's good and what's bad. I don't see anything corrupted about her.

It's a movie you can't categorize (quoting the young lead actor), but it surely rings a lot in me. Not just rock music, but the confusion when you're a teenager, the strong force that's trying to control you from your family, the love and heartbreaking moments you experience, the self-centeredness that you know is bad but you can't control.

In a word, I love this movie. Let me close this piece of writing by quoting what Lester said to William. 'And hey, I met you. You are not cool.'

**

Lester Bangs: Aw, man. You made friends with them. See, friendship is the booze they feed you. They want you to get drunk on feeling like you belong.

William Miller: Well, it was fun.

Lester Bangs: They make you feel cool. And hey. I met you. You are not cool.

William Miller: I know. Even when I thought I was, I knew I wasn't.

Lester Bangs: That's because we're uncool. And while women will always be a problem for us, most of the great art in the world is about that very same problem. Good-looking people don't have any spine. Their art never lasts. They get the girls, but we're smarter.

William Miller: I can really see that now.

Lester Bangs: Yeah, great art is about conflict and pain and guilt and longing and love disguised as sex, and sex disguised as love... and let's face it, you got a big head start.

William Miller: I'm glad you were home.

Lester Bangs: I'm always home. I'm uncool.

William Miller: Me too!

Lester Bangs: The only true currency in this bankrupt world if what we share with someone else when we're uncool.

William Miller: I feel better.

Lester Bangs: My advice to you. I know you think those guys are your friends. You wanna be a true friend to them? Be honest, and unmerciful.

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(其實是舊事,只是今天忽然藉機發洩出來。情緒另有事由,寫一寫不知不覺就變成念男生了,也懶得改,就將就吧。關心我的人們請不用擔心,我的心情還算穩定。)

一種很複雜的情緒。

「妳可不可以不要那樣感覺?」

其實明明是對方不合理,我提出些微反抗,對方便因為損及既得利益,因此有點不太高興,我竟因此莫名其妙的內疚了起來。

「人家他(她)也不是故意這樣的,妳要替他們想想,他們看到妳也是會怕啊,他們也是沒有想那麼多啊,不小心的。」

是啊,都是我想太多,都是我太令人畏懼。他們就可以畏縮膽小,我就不行。我就要當個媽媽似的,替他們設想好要怎麼相處怎麼解釋怎麼應對。

不可能的。我沒有辦法。我很平凡,會逃避,會生氣,會有情緒。我會話沒說好,情緒多發了一點,臉色太僵了一點,太龜縮在自己的殼裡面了一點。

然而你們不是我,焉能體會我心中的感受?難道,天下這麼多人的感受我都該去體諒,就獨獨我的感受不值得別人來體諒嗎?

最害怕這種感覺,害怕感受說出以後卻沒有人願意在乎的感覺。既害怕,也討厭。

惹到我的,要鉅細靡遺親切解釋,因為「他們不是故意的」。喜歡我但不敢追的男生,我要主動一點,因為要「體諒他們怕被拒絕」。喜歡我但追得很笨拙的男生,我要有耐心一點,因為「他們沒有經驗」。喜歡我,我也認為不錯的男生,心智卻太單純無法了解我的喜怒哀樂,我要耐心解釋多一點,因為「反正他人很好」。

為什麼都是我要體諒?

我沒有興趣,也沒有精神去拉拔一個相距太多的人。我自己都顧不來了,憑什麼認為我有媽媽的能耐去慢慢訓練你?我和你非親非故,經年累月下來遇見的類似人等不下一卡車,難道每個人都要我去拉拔嗎?你們也太拿翹了,不肯自動自發去學去爭取,卻坐在那裡巴巴的等我給你勇氣。到底是誰喜歡誰?是誰應該要去追誰?

更不要說莫名其妙就在角落裡傷了心垂淚的,只因為「我不理你」。天哪,根本就沒追我,要我怎麼理你呀?

不要搞得追不到我都是我的錯好嗎?我無法想像這樣的男生會在人生上有什麼成就,連追女生都要推諉卸責。追不到,就是你不行,不要怨這個怨那個。覺得自己太單純不會追女生,可以,去問同學朋友啊。總不會連同學朋友都沒有吧?那你也該真的自己反省反省了。總之不要坐在那裡什麼辦法都不想,時間過了我沒主動找你,就唉聲嘆氣怪我冷淡。這真是哪門子的道理?

奢望像我這類型的女生撫平你們心中低落的那一塊的人們,可以省省了。沒有人有義務要替你做任何事,包括你的自尊自信。你自身的問題,就是你的問題,請自己面對解決,不要把難題丟到別人身上,以為我們會像你慈愛的媽媽一樣替你擦屁股。況且,你以為只有你的問題最大嗎?我們每個人都有自己的問題啊,差別只在於我們自己想辦法解決自己的問題,而你們總是等著別人來替你們解決,或者奢望天上掉下來一個什麼機會,問題就會自動消失。

一句話,人生沒有那麼容易。世界也不是繞著你旋轉。請了解。

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