目前日期文章:200612 (31)

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每天這樣疲累的生活讓我的身體變得比原本更虛弱,因為不懂得適時調節休息的關係,總是處在快要倒地的邊緣,每天看到鏡中的自己,臉色都是「刷」像鬼的那樣慘白。這時天氣漸漸冷了,常這樣虛弱,內外皆寒,讓我心情很差。加上壓力很大,學校令我沮喪,整個身心就捲成另一個無止盡的惡性循環。

唯一稍可慰藉的是朋友之間的往來。還沒開學之前,不知道是誰天才發明了卡內四傑「黑黃花白」就是我們之中的某四人一人認領一樣。小白和小黃是女生,小白後來變成我的室友,小黃則住在我們對面,常常做餅乾打果汁之類,是我們這群人一起做很多事的起頭者。小黑和小花是男生,小黑是因為皮膚黑所以得名,而小花則是當天剛好穿了花襯衫,便被拿來湊數,他比較通用的渾名是阿拉司。

我印象很深刻的,是有一個唸書唸得很鬱悶的晚上,我家暗暗的因為要關燈省電費,忽然有人敲門。打開門之後發現是小黃拿著剛打好的果汁來。這是一件看似無關緊要的小事,可是不知道為什麼我一直記得,而且覺得很溫暖,讓人有種有得依靠的感覺。

另外比較值得一提的是交換便當。我們都沒有時間每天煮飯,所以會在週末的時候煮好一大堆東西,裝成五六個便當,在週間的時候吃。可是這樣一來,每天都會吃一模一樣的菜色,沒有變化很無聊。因此,有一陣子,我和其他三個人開始了交換便當的遊戲。這種事情我想應該很多留學生都會做,反正不外乎就是那樣,有的時候你會覺得這真是一個好決定,但有的時候你也會後悔,因為有人會不小心煮得很難吃。每個禮拜交換便當都有點摸彩的味道,看看這週運氣如何。久了以後,每個人煮飯的風格也就摸得清清楚楚。有人喜歡勾芡,盡弄些濃濃稠稠的菜色,有人(像我)不喜歡醬也不太喜歡紅肉,所以常用豬肉雞肉和白胡椒一類食材,有人喜歡弄傳統的中國菜,有人卻喜歡手續簡便的菜色。

不過一段時間以後我們就沒有繼續了,不太記得是為什麼,可能是有人沒有時間煮了吧。再後來,甚至到現在,我發現,人的味蕾會因為忙碌而變得不敏感。當你真正忙的時候,每天只要有得吃就好了,哪管好吃還是難吃?況且回家吃自己煮的東西,少了那一頓七八塊的飯錢,感覺總是開心呀,每天都吃一樣的東西,也就不會太計較了。

小黃除了做餅乾打果汁以外,最聯繫我們大家的向心力的,非她主辦的 parties 莫屬。5780 那一棟的格局,客廳都很大,而且房間區和客廳廚房區分得很開,因此很適合辦 parties。有人生日,期中考完,期末考完,開學前,聖誕節中秋節春節,都是 party 的好時機。所有的 party 都滿隨性,食物方面大部份是 potluck,場地佈置雖沒有非常講究(例如什麼布幔燈光之類),但是也和平常家居不同,自然是有打掃整理過的。來的人通常很多,有零食,有酒,有音樂,有的時候還有主題。平常不會遇到的一些同學朋友,在這時才會見面。也是因為這些 parties,我們才有機會認識到一些平常只有在朋友口中會出現的名字。

Parties 算是我們抒壓的一個很重要管道。雖然認真來說,在 party 上大概都沒有做什麼,就是吃吃東西喝喝酒聊聊天這樣而已(偶爾玩些很幼稚的遊戲),但是大家顯然都滿享受這種輕鬆的氣氛。來到美國以後我開始理解了為什麼美國人 party 的風氣這麼盛,因為生活的壓力滿大,地方又無聊,沒有 KTV 或什麼夜生活,反而家裡的空間都很大,所以一群人要找樂子自然就是選個誰的家裡來 party。在匹茲堡那裡的 party 經驗可以說是我最喜歡的模式,因為大家通力合作(出菜,出用品,到最後結束的時候會合作洗碗倒垃圾),感覺不那麼正式僵硬。來紐約以後我也去過幾次 parties,好玩也是好玩,不過大部份都是主人提供所有場地和食物,對我來說太過盛情了一些。我還是習慣大家一起參與一起貢獻的那種 parties。

一群人在一起,沒營養的笑鬧打屁自然不會少,綽號也不斷的因為不同場合契機而冒出來。黑黃花白是首部曲,同時間也有因為在家裡等行李,室友出外採買,整個狀似人妻的 F2,還有他的哥哥,我們不知道要叫什麼,就叫他 F1。到了第二年的時候我們甚至開起了怡紅院來。這可是有完整組織的店,有大班,馬夫,紅牌小姐數名,也有固定光顧的恩客,不是馬虎的。無奈後來小姐們出走的出走,嫁人的嫁人,馬夫也跑了,大班只好淒涼的拉下鐵門來,對不起了那熱心的恩客。

學校是如此苦悶,生活中又沒有其他樂子,朋友間的寄託幾乎是唯一也是完全的重心。在這樣的氛圍下,人和人之間的感情很容易錯綜複雜的生長起來。這一群人當中,有的單身,有的有偶,但就算有偶,也都是遠距離,維持不易。我和其中幾個朋友有觀察過,很詭異的一點是唸 CMU 的人,感情生活很少有順遂的。各種原因分手的都有,有的因為漸行漸遠,有的他方變心,有的己方變心,還有很多是不知道為什麼就分開的。這彷彿是個詛咒一般,我在這群人當中看到的真的是這樣,應驗的還不在少數。

話說客觀環境把我們拉在一起,所以同一群人之間就產生了各式各樣的情愫。有的是看得出來的,有的是很隱微,當事人才知道。有的是一見鍾情,有的則是相處久了以後互相產生依賴。這些還會隨著時間而變化,圈子太小,人又會變,感覺也會變,所以男男女女之間的排列組合並不少見。經過這一兩年,我才了解,飛越比佛利這個影集雖然稍微開放了點,不過它所描述的情況,其實是相當切合真實的。

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開學了以後,我和這群朋友們變得比較少見面。有時大家還是會一起吃飯或者什麼的,可是漸漸的就會有人缺席,最多在出門或回家的時候遇到,很沒力的互相打個招呼,閒聊一下,或者是週末一起買菜時才會見到,平日最常用的聯絡管道是 MSN。

我的學校生活和他們差很多,因為我有「做研究」這個自己也搞不太清楚是什麼的正業,所以無時無刻都要待命,無時無刻這份壓力都在心上。我也有和老闆的相處問題,這是其他同學忙於作業專題所沒有的。當然他們有和同組組員的相處問題是我所沒有的,所以就是大家不同,在這方面我慢慢的覺得寂寞,也很茫然。

我的行程變得和他們不一樣了。期中考期末考結束,或者是春假暑假寒假,他們大部份的人都是可以放假,可是我卻不行,總是要趕些東西。博士班學生的生活,不要說朋友們很難理解,連我自己都搞不懂。我根本不知道自己什麼情況下可以放假,研究一團混亂,不知道該達到什麼標準,覺得自己無法駕馭,所以即使出去玩,心也還是緊張的。照理來說如果可以找些比較年長的學長姊諮詢的話,可能會好一點,不過當時我就算去找他們,也不知道要說什麼,因為自己搞不清楚,所以就帶著這種既不知道問題,更不知道解答的心情過著日子。

一直到四五年後,我才能夠習慣獨處。在匹茲堡的時候,心態上我是滿依賴那一群朋友的,總是對於自己缺席了什麼活動而耿耿於懷。剛離開家,到一個新的地方,我的心是很野的,很想玩,很喜歡群體的歡樂喧囂,根本不想待在做研究那個靜得可怕的環境裡。也可以說是對博士生這個身份不是很甘心吧。

那時老闆常對我們精神講話,說博士生應該要隨時隨地都活在研究裡,念博士就是開始了「不知道工作與生活的分界在哪裡」的日子,念博士做研究就是沒有娛樂沒有朋友云云。我聽得很害怕,這和我認為的生活準則不一樣。我是講究平衡的人,不是說我工作不認真,可是我不喜歡被逼著做個很投入工作的樣子。真的該這樣嗎?我開始覺得是不是自己不夠具備競爭力,是不是我太不積極,還沒長大,是不是這樣,是不是那樣。我不敢堅持自己的步調,因為怕老闆不滿意,可是又極度不想去過老闆說的那種生活。那段時間,我就是完全擔心著自己的「特質表現」是不是夠好,反而沒有力氣真正去在研究上面衝刺,所以心力都耗在不必要也沒有出口的罪惡感當中,變成了惡性循環。

那時很多課都在早上十點(也有人有八點的課)。我們住的地方離學校其實不遠,走路大概只要十到十五分鐘,但是大家都坐公車,因為拿學生證坐公車免費。如果算進一些隱藏的時間(下車以後還要走個十分鐘才會到辦公室,上課前要先去辦公室放東西,加上等公車的時間,雖然匹茲堡的公車大致上來說滿準時的),我大概早上九點就要起床。九點認真想想並不早,但是對當時的我可是要命得很。我這個人一向很不喜歡早上起床,總會有一種被虐待的感覺(幻想?!),所以我的鬧鐘常常是響了又響,最後我的室友受不了了,就會來敲門叫我起床,我好像又回到和媽媽住在一起的時光......

更糟的是後來真正忙起來的時候,或者說「一開始」真正忙起來的時候。一般學校剛開學時都會有一段蜜月期,作業還沒開始繁多,專題分組找題目事宜還沒真正迫在眉睫,但是 CMU 不是這樣。我們開學的第一個禮拜就已經和期中考的時期一樣忙碌,作業在開學前一週就已經公佈在課程網頁上,在開學的第二個禮拜要交,這是稀鬆平常的事。每天都太晚睡,事情卻還是做不完,做完了一件事,下一件馬上又跟著來,沒得喘息,趕來趕去的戲碼每天都在上演。

因為如此,每個人都變成了夜貓子,包括我,一直到現在還很難戒掉這個習慣。那是我這輩子第一次體驗到清晨日出時候的溫度和氣味,也第一次整個晚上沒睡覺,全速把期末專題從無做到有(有輪班睡啦,在辦公室旁邊的沙發上,每個人輪差不多兩小時,在睡眠時間上看來,這算是很奢侈的做專題經驗)。後來有很長一段時間覺得半夜兩點以前去睡覺怎麼想都「怪怪的」,懷疑真的有人做得到嗎?那時平均來說,MSN 最熱鬧的時間,在半夜三點,可以看到每個人都在線上,而且都是掛著忙碌。

這樣的作息持續了一年半,準時起床對我來說變成更困難的事。不過就算如此,我幾乎也都只有遲到而沒有翹課。這段時間和在台大念研究所時期的上課紀錄,比我大學時期要好得太多了。

而這種焚膏繼晷的日子,讓學校週邊的一些店家變成了我們回憶當中很重要的一部份,尤其是那些在趕作業趕報告狼狽不堪之際常光顧的餐廳。我的話,最記得 GSIA 光鮮建築旁邊草坪的餐車,好像有賣印度咖哩,還有 NSH 裡面的超不道地中國菜(我每次都點左宗棠雞不加醬,信不信由你,左宗棠雞這個不道地的菜,已經是他們菜色裡面比較沒有差錯的一道了,其他的豆腐等等我覺得根本就是亂煮,而不加醬是因為那個醬的味道根本就沒有加分的效果,是那種每一道菜不同菜名都會加的詭異的醬)。後來經由學長介紹,偶爾會去郵局旁邊的印度咖哩吃一下。另外則是常常聽到念 INI 的同學們說他們每餐都吃超不道地中國菜本店 Lulu 的悲慘過往。學校附近的東西真的滿難吃的,後來回憶起那些操到死的時光,難吃的東西也總有一個關鍵性的配角角色。

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那一年的暑假過得充實,茫然,卻也很有趣。大部份時間在採買中度過,以找房子為開頭,後續經歷了不少驚奇,也做了很多蠢事。不是不知道美國人的英文在講什麼(講太快,或用語不懂),就是搞不清楚狀況(錢要怎麼給,什麼時候給,做什麼事需要帶什麼證件,有人還騎腳踏車騎上高速公路),現在回想起來,還是有一種到了外星球的荒謬喜感。一般留學生遇過的狀況我們大概都遇過:煮飯煮得火警警報器響,忘記放小費,跟美國人用台式英文雞同鴨講,人家要東我們給西,開車迷路迷到天荒地老,發現 rebate 和 refund 的大驚喜,等等等等。

這些狀況我想只會發生在「第一次」適應另一種文化的時候,往後第二次第三次再轉移到不同文化,就會有模板可依循,減少了很多心臟爆炸的機會。現在的我固然已經不會鬧這些笑話,比較不難堪一點,不過有時還真的滿懷念這些天真愚蠢的日子。

於是在每餐都吃大鍋飯(最高紀錄煮過九杯飯,並在上桌三分鐘之內被幹掉),為了食物耍耍小心機務求最大化自己吃到的份量(不惜裝友好,合縱連橫,真真假假誰也說不清,後來終於了解到餐桌上只有敵人沒有朋友),尋找超便宜 router(router 可代換成 humidifier,shoes,jackets,digital cameras,laptops,wireless cards...... etc. 並且常用團購)的日子當中,八月底,在依舊晚晚下山的陽光當中,我們開學了。

Carnegie Mellon University 不是一所很大的學校,它走的路線相當專精。強項是資工相關和管理相關的科系。資工方面,這裡有許多領域的第一流人才,自動化機器人設計,語音處理,人工智慧,人機介面等等許多,可以說它是資工界的「聖殿」不為過。學校的文化和 MIT 有點相似(在所有做相關研究的學校裡面,CMU 和 MIT 可以說是風格很獨特,既相似又互擅勝場的兩所學校),實作風氣很重,整個風格也很靈活輕巧,比較沒有其他重理論研究學校的嚴肅「學術風」。不是說它不嚴謹,只是風格很獨特。這是資工相關的部份。

CMU 其實是兩個學院合併而成:Carnegie Institute of Technology 和 Mellon Institute of Industrial Research。Carnegie 是理工科,Mellon 則是其他文科(尤其商管類)的來源。Mellon 曾經是匹茲堡當地非常有影響力的銀行家,幾乎和卡內基平起平坐。但是近年不知道為什麼,這家族沒落得很快,Mellon Bank 現在也不曉得還存在與否。總之,因為這樣背景的關係,CMU 可以說是一所小而美的學校,它的體質主要以迅捷實際為特徵,這一點在它少有人能敵的高度行政效率上面可以明顯感覺到。訓練學生方面,課程的負荷絕對是重的,但是因為大部份課程都設計得不錯,所以這樣操出來的學生,往後在各方面都是一時之選,幾乎沒有一個是沒有鬥志,對自己要求也不嚴苛的。我待過三所學校,在課程設計和訓練學生方面,我最滿意 CMU,因為它讓人覺得操得值得。

開學是逼著我面對現實的時候了。我必須去見怕得要死的老闆,開始讀書上課寫作業,不能再把頭埋在沙堆中,沉浸在打理生活這種美好的繁雜裡面。

那個時候我是一個非常沒有自信的人,因為沒有自信的關係,不想面對很多事情,心態上也很依賴,會寄望別人來替我解決問題。這是後來才看清楚的,身在當下自己往往無法明白。因為如此,我非常不想去開始我的研究生生活。心裡覺得自己不夠好,不知道要做什麼,沒辦法有什麼貢獻,也覺得做什麼都會失敗,所以一直不想面對。

就這樣我硬著頭皮去見了老闆,後來的一連串震撼教育從此開始。第一個印象,是「硬體環境怎麼這麼糟?」我們實驗室在 Porter Hall 的地下室。因為匹茲堡那一帶地勢不平,許多建築都是一面在地上,另一面在地下(美國很多建築都是這樣,不只匹茲堡),Porter Hall 就是這樣。除了實驗室以外,每個研究生都還會有辦公室,和另外二至四名研究生共用。實驗室空間比較大,辦公室自然就比較小一點。實驗室是完全密閉的,沒有窗戶,就像其他許許多多的學生辦公室一樣。我比較幸運,分到的辦公室滿大間,有窗戶,而且還對著停車場,後來我和另一個同學就常常在窗戶旁監視老闆的車子,看他來了沒走了沒。

在這裡的硬體設施不比台灣那麼好。我們用的電腦幾乎都是舊的,LCD 螢幕不是普遍現象,印表機也是幾個實驗室一起共用。剛去的時候滿傻眼的,雖然不至於把它聯想到對學生好不好,但是因為我在台灣的老闆很有錢,要買什麼就買什麼而且都是搶先買新貨,所以自然很不習慣。後來我到了其他地方,才發現這是美國學校裡面很一般的現象,現在也就覺得沒什麼了,電腦不過就是工具嘛,可以用就好了,要買新穎時髦的,不如自己存錢買一台給自己。

不知道是我比較敏感還是怎樣,那樣的環境讓我覺得非常沮喪。每天去到學校,覺得自己被壓在一棟樓的最下面一層,還沒有窗戶,就覺得像是被關在監獄裡面一樣,整個籠罩在灰色的氣氛下。我和實驗室的人非常不熟,他們固然友善,可是可能一方面我還沒適應,另一方面大家也都有自己的壓力和煩惱,所以總覺得人和人之間的距離很遠。在當下,也不太會找他們講老闆的事情,都是到後來,大家離開了那個地方以後,沒有切身的顧忌了,才會比較自由的聊當年的事。

剛開學的時候,在研究上我是不知道該做什麼,不過倒是上課上得很興奮。這裡的課程很重,所以每個台灣留學生剛來,最常接到的建議都是「不要修太多課」,不像在台灣,一次可以修四五門,在這裡,修兩門加上做研究就夠你累的了。還沒開學可能會有點半信半疑,但是等到真正開學了上課了以後,每個人都會有很深刻的體會。

於是我修了兩門課,其中一門是我在台灣就已經修過的,另一門則是相當需要的基礎知識。上課就有點像電影裡面演的那樣,筆記本很素,教室的桌椅和老師講課,學生聽講的樣子,都和電影裡面很像,只除了現實生活中,你不僅會感受到場景,還會感受到極大的壓力,並不是好玩的。作業應接不暇,每一門課幾乎都是一個禮拜一次作業,而且這些作業都是台灣課程裡面期末專題的規模。時間就在這樣瘋狂的趕作業當中度過,而我還不是最累的,其他的台灣同學一個學期就修四五門課,我看他們平日幾乎沒在睡覺,真不知道他們是怎麼活下來的......

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倩女幽魂終於寫完了!

寫作時間拖得滿久的,所以前後風格有點不太連貫,希望這也算是另一種特色。

要寫系列的詩的確不是很容易。這系列當然是還有雕琢的空間,不過現在這樣應該也算是可以了。原本起於一個很簡單卻極度悲傷的夢境(夢境八的場景),醒來以後想要把它寫成一整個短故事。在寫作的過程中,我發現自己無意間和人物有了一些共鳴和互動,越寫到後來,自己也從頭到尾感受了一遍整個情緒,從頭到尾思考了愛情和擁有等等主題,是很奇妙的體驗。

現在的我忙於俗事,沒有什麼很多力氣和能量來真正投入感受和寫作這類東西。不過以後如果有空,我是很有興趣再度創作類似的東西的。

就這樣,希望這系列短詩大家會喜歡。:)

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做好心理準備 雨仍舊下在窗前
妳私語切切 一觸都是最後的溫柔
更永恆的在我身邊
擔憂失去 妳帶走
以後 一氣一味一抬頭 都有妳淡淡的笑靨

我雖不太確定 心會補還是會碎
但我想我愛著妳 會時時探望妳在我心底
傷痛會平復 思念不停息
為妳輕輕唱著歌 每一天都紀念妳的所有那些這些

安心罷 像是對我說的話
妳的腳步猶原如此輕巧
如尋常一般踏出了門 情重得再不回頭

而我恍如從未做過這樣的夢
一樣的窗 一樣的牆 似乎帶回那麼一點點的悲傷
但明天雨若再下 霧在門前起
愛得溫暖 我知道一切將不再相同

**

短暫 卻恆長在你我雙眼
有些東西不會滅 傷痛背面的愛戀
不願你我慌張逃避
愛情在細雨那天 就已不在此時此地

是更廣大的擁抱 才能納入你的悲 我的遺憾
是更堅強的存在 才能讓我繼續相伴

親愛的不要悲傷 我會時時低語在你心底
過去 未來 這裡那裡
不必再找尋 靜默等待就是我的愛
你為我輕輕唱著歌 每一天的紀念
霧中雨中聽得溫暖 我知道這路將不再艱險 不再漫長孤寂

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凝視 在分別之後與之前
這話卻如此難啟
明白 明白否 說不清
模糊間 妳說話 我靜聽
烈焰燒至灰燼

什麼東西無聲的鬆脫 像不曾存在過的夢
雨天 朦朧的起了霧
矮丘像上世紀般 眨眼間不再滄桑
期待與烈愛 如此一捧
悼祭是遺忘的開端

**

我不再悲傷
俯身輕觸你細微的髮 本該沉睡 遺忘 重新甦醒
絕非惶惶然何去何從
悼祭 豈又愛得少些
消失他去 也將充滿你呼吸的空間

然而後悔無法 思念無法 傷痛亦無法
兩隔思慕愈形濃重
活與死 陰與陽 光與影
不在穿越不在悖離也不在執著前奔
會慢慢理解 虛空為一切 即是最終的擁有

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心碎的屋頂
灰 白 猶如妳那日已無生氣的臉龐
我卻不忍不看
是殘忍或是謊言 雨落不停
這麼久 這麼久
於是我激動
為什麼作弄 為什麼讓我相信
又為什麼輕易奪走
就在那樣一瞬

無眠 我與我心碎的屋頂
而妳
又甜又苦又澀
悲傷與妳 帶我至再無折磨之地

**

我很害怕
看你的眼睛 看灰色的屋頂
記憶泛白了 又焚出火紅的烈焰
毀滅希望若能使你不再思念
那我也將不帶走任何戀慕的過往

不堅定的一切也許
成真的所有分離
全湧進我似幻的軀體
如此脆弱 信念
若相擁與相棄這麼不禁質疑
我們有否彼此偎依的勇氣

畢竟
該去 該忘 放手 瀟灑不過淚幾行
從不需任何無謂抵抗

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曲折從未是我心之祈求
但為何我竟似墮入深深夢境一般
還是這即是所謂清醒不礙 該無騖向前

友來之際 妳又去了何方
眼見不到 手碰不著
等待 無助的 失去 著急的
顫抖的蘋果樹
暈眩的綠池塘

當年成為一瞬 我執著愚痴的影
罷了
原不是該重逢
我將走完這路至盡頭
學會放下 放下

妳又去了何方

**

友情與死亡 可以共存的嗎
當他走來 我便只有慌忙隱去

閒聊不是嗎 細話家常
怎能看見女子似真又魅
當年雨天 夜哭的寂寞黑輓

我未離開 只是活你眼中的蕭瑟
等待不是等待 失去亦非失去
重逢一瞬 卻必須貼近著找尋

落葉的蘋果樹
結凍的綠池塘

彷彿
愛與幽靈
拔根遊蕩至那片荒地 而嘆
才是思念止息的地方

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嚴格說來我已經不再是 quarterlife 年紀的人了。回想起過去很多事情,動盪的感覺還是依稀相同,但是又有點不真實,難以想像自己居然就這樣走過來了。這個系列原本是想要寫很長的(甚至寫成一本書,加上社會方面的縱剖析),不過事與願違,心力有限,才不過過兩三年,心境已經變了很多,又有好多新東西要寫了。回頭看看,那些東西好像只有講到一些皮毛,實際上的很多感受和作法,真的是如人飲水,冷暖自知。也許以後有空的話,會再回來增補這個系列吧,讓它擁有更多的深度和廣度。不過一切都要看機緣了。

寫這些東西,能夠寫的很有限,有一個原因是寫作的過程與當時感受太過接近,難免感到痛苦。要將這麼複雜的東西理出頭緒,找好文句寫成系列,實在不是現在的我能夠做得很好的事。人生,說難很難,說簡單也是真的很簡單。我的人生一路走來其實外表不算怎麼辛苦,但是我的心卻是經歷了與它不相稱的許多折磨,有些時候自己也不知道為什麼,但是現在漸漸的不再慌張。不管怎麼樣,事情都會過去。我對未來是永遠充滿著持平的信心。

不曉得經歷 quarterlife crisis 的人有多少?我想我算是這個世代裡面滿特殊的狀況吧。無論如何,每個人都會有每個人的難題,人生觀,自己選擇。環境也許會使你低潮一時,不過,往後要乘風飛起,還是自在漂流,都是自己可以控制的。生命的考驗重重,世界很洶湧,接受這個本質,也就慢慢的會了解如何去生活了。一切無可無不可,quarterlife crisis 可以完結也可以未完,不過在這裡告一個段落,會讓我比較安心的走向下一個階段。而我只希望在這裡分享的一點點心得,可以幫助到一些人,這樣子,我就很滿足了。

而未來的生活還是要繼續認真過。

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在時隔三年多以後的現在,恍然重訪 quarterlife crisis 這個話題,感覺有點複雜。它像是已經結束了,卻又感覺未完。有些部份已經屬於逝去的青春,但有些部份卻還在一直行走著。神,或說上帝,或說宗教,就是這一直行走著的其中一部份。

上帝是博大精深的一位,我對於述說祂,總是持著審慎的態度。我想我還沒有完全理解祂的用心,事實上也許窮我一生也無法理解,但是我是很高興在那四分之一人生的時候,遇見轉折,也算是遇見了上帝。

我從來不怨恨上帝替我安排的那些苦難,雖然常常覺得自己好像沒辦法,但是總是努力咬牙想要撐過去,而每一次都是十足的成長。我始終相信修煉人生的課題是為了自己,每一個階段都有每一個階段要面臨的課題,而一旦難題臨頭,最好的方法就是乖乖的去克服它。如果逃避的話,同樣的問題一樣會在下一個階段出現,而且有可能變得更大,或伴隨其他的問題,那就更為棘手了。

信仰對我來說,即是將一切世事都視為主內的安排。其實我自己應該不算是很虔誠,甚至不是教徒,只是還在粗淺認識上帝的階段而已。我身為科學人,對於一切關於宗教的疑慮我也有,可是我總是讓它們順其自然的存在,因為我相信,如果真有神的話,那麼這些「不信」其實也是在神的掌握之中的。還不信,就不用勉強信,因為這東西本來就是要心悅誠服。上帝可不是洗腦用的,祂真大能,也是有許多種面貌,不是只是教徒的上帝而已。

對宗教的接觸與思考,其實可以說是對真理的追求,和對自己的挑戰。在宗教之中,人總是時時刻刻感受到自己的渺小與偏頗,無知與自私,也因為如此,時時刻刻挑戰著既有的認知,往更深刻更本質的地方走去。這是我所採用的人生態度,我覺得人就是應該如此。有些東西上帝可以教你,聖經可以教你,可是有些東西是要自己去走過一遍才能學會。宗教不只與人為善,也不只提供依靠,它們更是一種提醒,提醒生活不可馬虎,什麼小細節都要很認真才行。

隨著經歷的增長,我對宗教裡面的東西也有更多不同的體會。若要說是將自己交託在天主手中,似乎有點太為簡約了。人與宗教的關係其實是相當私密的經驗,每個人都會有屬於自己的歷程。基督信仰如此,佛教信仰也是如此。我嘗試過禱告與祈求,也努力將教義落實在生活當中,學著用慣性之外的觀點來省思。一開始,因為感到有天主的照看,我覺得比較不孤獨,也比較不害怕自己的膽小。漸漸的,這種接納和誠實變成了習慣,就如同處理自己情緒一樣,不停往前進不停回頭審視,變成了我動態生活的必要成份。

很難說我和神之間是什麼關係,這位神是何方神聖其實也不那麼重要。有些生命經驗是超脫一些成見的。到最後,認真的生活,好好的對待自己,應該就是最重要,最腳踏實地的作法了。

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有時候,人要墮入最深的低谷,才能找到再次飛起的路途。我想我就是這樣的。

沒有大破,哪來大立。我失去了事業,失去了愛情,都很慘痛。失去了這兩者,對二十六七歲的我來說,人生像是忽然空了一般。低落是自然,不過,在一段時間過後,因為有朋友和信仰的力量,我慢慢的重新站起來,並且經營出了另一個更愛自己的自己。

像是初生嬰兒一樣,我一步一步慢慢的開始認識這個世界。因為沒有事業,所以很自由,因為沒有愛情,所以很自由。沒有了外界的干擾和框架,我便能夠專心的去探索,並且在探索中誠實的面對自己的心。由此,一切親近與背離,就都是真實而不違背些什麼了。

沒有事業沒有愛情,我不怕任何人的眼光,也不怕失去些什麼(手上已經空了,沒有什麼東西好失去了),所以我可以丟掉我的面子,享受無知的樂趣。失去,也許是上天曾經給過我的最好禮物。它真的讓我學會了很多東西,也讓以往怯懦的我嚐到了勇敢的滋味。從這個時候開始,我的人生觀有了很根本的改變。我的心變得寬闊,也變得堅實。不能說從此沒有恐懼,但是在尋找自己的過程中,我漸漸的了解了恐懼的本質,也漸漸的在學習如何處理它,甚至享受它。我思考了很多很多東西,每天都在用新的眼光檢視自己,每天都有新的認識。對這個世界,我也一樣逐步在發現。而這些向內向外的探索,有時會將我的地平線拉得無比寬廣,有時又會收斂在某個令人驚喜的地方。

也因如此,我的本質內從未被發掘過的那些部份,慢慢的冒出頭來,變成我這個人的主要部份。然後越來越勢不可擋,我很快的變成和以往幾乎完全不同的兩個人。到這個時候,我才能夠理解到,那些從未改變過的特質,有多麼深刻,而輕易改變的那些,又是什麼樣的意義。勇氣像是滾雪球一樣,一旦一開始踏出第一步,往後的每一步就像呼吸喝水一樣自然,再也阻擋不了。心中的疆界越來越少,無時無刻都有挑戰成見,衝破藩籬的契機。這些經驗不全然是愉快的,有的時候因為會碰觸到很原始的深層恐懼,而刺得我聲聲叫痛,又有的時候侵犯到難以卸下的自尊,而讓我很想要別過頭去逃避了事。種種的經驗,都是人生。人生苦樂都是一體兩面,雖然有時難熬,但是認真活過卻是比什麼都值得。

關於怎麼去探索世界,認識自己,我沒有辦法具體教戰,因為這和人的原生個性與背景有很大的關係。我只能說,在盡可能的範圍內,把心胸敞開,別排拒任何的可能。可能是雜誌和書,可能是衣著打扮,可能是音樂電影,可能是不同世界的人,可能是嘗試一項新的嗜好,可能是去旅行。只要經濟許可,不戕害身心健康,自己也不會覺得太超過,那麼就什麼事情都去試試看吧,因為你反正沒有損失不是嗎?試過了不喜歡,那就再回來老樣子就好了啊。

這探索的過程當中,就如同我前面所說的,很重要的一個部份就是認識自己的情緒。人生在世上,要能自立的條件就是能夠「好好照顧自己」。除了吃喝之外,照顧自己的心理健康也是一件非常重要,而且很難學會的事。對自己的負面情緒不需感到羞赧。你可以不讓別人知道你的這些情緒,可是你不能不讓自己知道,因為知道是調節的第一步。負面情緒出現的時候,慢慢學習怎麼去處理它,久了以後就可以得心應手。生活原不是天天美好,可是我們可以做到盡量平穩,知道怎麼把自己從低點拉回來。這個技能是絕對受用無窮,可以跟著你一輩子的。

那樣千辛萬苦的起步以後,我就漸漸的把自己放回到世界的軌道上了。很多時候我還是很無力,很沮喪,但是隨著時間過去,認真生活的經歷增加,我慢慢的從無到有,自己打理出了屬於自己的一個小天地,也在這個世界上尋找到了自己的定位。然後,真的是一步一步的,我又學會了「慢慢來」不急著一步登天,也不為小事抓狂,不再對自己太過嚴苛,在這個有時可怕有時又可親的世界中,我便漸漸的又能夠呼吸了。

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有關 Take That 的訪談,專題非常多,這系列是其中的一個。因為 Robbie 的關係,有時我也會看看 Take That 的東西。不過我實在很難喜歡 Gary Barlow,覺得他就像小時候老師偏愛的模範生一樣假,每次都會想到 Robbie 說的 "Gary Barlow is a wanker!" 呵呵呵。Mark 和 Howard 看起來比較誠懇一些,而 Jason 就是很典型的那種無腦帥哥,不過人家也是這樣開開心心過了大半輩子了,也因為無腦的關係,比較不會主動去傷害人(當然還是會傷害啦,不過和那種蓄意傷害感覺還是有點不一樣)。

其實我倒是不很討厭那經紀人 Nigel Martin-Smith,因為我覺得他也算是有兩把刷子。但如果我是 Robbie 的話,當然會恨他呀。唉,這種事情就是這樣。那樣的五個男生在年紀輕輕就成名,又朝夕相處,很難沒有恩怨。不過後來 Robbie 脫團的導火線在於不知道是誰洩漏出 Robbie 想要脫團的意願,結果其餘的人就開始商討以四人團的模式進攻美國等等等等。Robbie 整個呆掉了,所以就提早離開。加上之前 lead vocal 之爭,我很可以體會 Robbie 的心情...... 真是心酸(感覺也很無情無義呀)。

在另外一個紀錄片系列有訪問到 Robbie 說他離開時的心情,他講得簡直栩栩如生,每次看到都還會跟著哭哩....

無名 terisa 的文章,點 Take That For The Record。

無論如何,我都很不喜歡大家把他們之間的鴻溝越炒作越大,甚至操作成 Robbie 和其他人水火不容的樣子(Robbie 在他自己的部落格有說,他不知道 Take That For The Record 最後是作成 Robbie vs The Other 4 的樣子,他以為每個人都是像他一樣被單獨訪問,所以看到播出的時候,完全傻眼)。也許道不同不相為謀,可是也不見得要一直互相怨恨啊。現在大家都有自己的事情要做,那就做好自己的事情就好了,不是嗎?

(不過我覺得 Take That 這次復出,邀請 Robbie 的感覺並不是很誠懇。像他這麼敏感的人,難怪會討厭那個環境。)



Part 1



Part 1.5



Part 2.0



Part 2.5



Part 3.0



Part 3.5



Part 4.0



Part 4.5

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我從來就不是社團的核心成員,早年待在舊社辦時也只是顧著聽對面古典吉他社的琴聲(因為那時有一個古吉的男朋友,呵呵,不過這又是另一段故事了),留言本上大家來來去去,入口的桌球桌倒是那些學長和學弟搏兄弟感情的好地方。社團裡面因為相處得親密,所以男女之間很難有純友誼,幾乎看得到的走得近的,不是早就有好感,就是日久生情,按捺不住。在台大,社團幾乎是交男女朋友的首選管道。

和小朋友把我們當成天的心情相似,我也曾經把學長姊當成天,覺得他們好神好遙遠,但是現在想起來卻忽然驚覺他們也只是長我們一兩歲而已,不是什麼十幾歲的鴻溝。大學生也許每個人都有自己的徬徨,自己的煩惱,我必定不是唯一一個。經過這幾年的歷練,我忽然覺得自己老好多,卻也覺得自己和以前那些暗自崇拜的人,似乎沒有了距離。這很奇妙,也不是欣喜也不是悲傷,只是一種恍然的感覺。

過去的那些人們,大多數就過了該過的人生,結婚的結婚,生小孩的生小孩,很幸福。少數像我一樣過著奇怪人生的人,現在也幾乎都沒有聯絡。我不知道社團那幾年對他們來說的意義是什麼,是不是就是簡單的年少輕狂四字。他們對這社團的感覺又是如何,可能不會跟我很相同。就算現在再次聚會,大概也不會有什麼激盪產生了。我的人生總是這樣,身在某個階段中從沒有看清楚過,都要到物換星移很久以後,才會稍微理出個頭緒。農服那兩年顯得很遠又很淡,像是我大學生活的配角而不是主角。但是一段經驗的消逝總是多少有點悵然。

能夠記得的事情幾乎沒有多少,我這人的記憶一向很奇怪,記得哪些事,不記得哪些事,完全沒有規則可言。我也不曉得回憶社團竟然這麼難回憶,寫了這些怎麼還是覺得什麼都沒寫到。我想我老爸混摔角社應該混得比我好很多吧(笑)。想想大學真是一段神奇的時光,每個人的差異可以大到無法想像的地步。整個大學生活的基調難免影響我參與社團的心情,既低落又缺乏動力,而這個自我認同的問題直至一兩年前才解決。我想如果再重來一次,我也許就不會去任何社團了,可能會靜靜的寫寫文章,思考一下自己的事情。生活中已經夠多事情要煩心,當時感情也不順遂,所以整個烏雲罩頂。反正那是個問題一堆的小女生,一個不敢一畢業就馬上出國唸書的小女生。不知不覺也走了這麼遠,再看過去,劇烈的愛恨都已經沒有了,只有一種很淡很淡的感覺,像是上上世紀發生的事。

以前走得太慢,未來要不要走得快一點?大概會盡力吧,不過也會控制在自己能夠負荷的範圍裡。人生,回憶,一切都是可輕可重。活著也無所謂堅強或軟弱,就是過日子。該做的事情,努力去把它做好,然後好好的對待自己,關愛自己,這就是值得了的生活態度吧。

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我常想,如果要投入一項有交流性質的事情,不先搞清楚自己的面貌,怎麼會有效呢?當父母是如此,當情人是如此,當下屬是如此,當老闆也是如此。搞不清楚自己,就搞不清楚自己和對方的差別,也搞不清楚這項交流可以達成些什麼,更不用說一定不知道自己有哪些東西可以給予。這些,當年的學長姊們也許有辯論過,只是我沒有仔細聽。但這是社服的基石,我如此認為。

當大學生都不知道自己是誰,大學生作為一個社團群體也不知道自身是什麼的時候,投身於社服無疑是不太知道自己在做什麼。我們自己沒有收穫事小,我比較擔憂的倒是那地方上對我們的觀感。要知道他們遠比我們要單純很多,我們的一些作為有可能不小心就傷害到他們,也影響往後他們對人的信任,或追求進步的動力等等。所以舉凡出隊的計畫,往返的言語交談,還有真正出隊以後的一言一行,都是有責任在的。

當年的我了解得很有限,不曉得當年的大家,是不是已經比我有更深的體認?

其實我很害怕承擔責任。同儕之間的分工合作我是很樂意,但是像帶小朋友這種事情我可是既期待又害怕。小朋友越單純,就越會把你當作他們的天,什麼都聽你的,這樣下來,做什麼說什麼都會擔心教壞他們或傷害他們。尤其我又是慢熟且需要自己空間的個性,小朋友通常很熱情,也懂不了那麼多,可能很容易就覺得我拒人於千里之外,讓他們傷心。

回想起來,我覺得我們做的事,對當時的我們來說,就像是小孩玩大車一樣。我們還沒有足夠的生命厚度和寬度去帶一個社服營隊。這個社團,我們學到的,應該是比付出的還要多很多。

我還記得有一次我們組隊出訪,那是我印象比較深刻的一次。我忘了是和誰一組,但是記得有去一個廟,也有看鰻魚漁塭。鰻魚漁塭不知道為什麼讓我很震撼,聽著當地的養魚人對我們解釋幾個漁塭之間的放養過程,還有水裡氧氣的容量等等諸多技術性細節,我忽然覺得非常高興,即便是那氣味不是很討喜,我也覺得很放鬆。我到現在還是不知道該怎麼解釋那樣的心情,可能是覺得接觸到了真實的農村的感覺吧,和在學校裡面帶小朋友畢竟不同,很興奮。

我唯一後悔的一件事情就是沒有做過社區組。這是與理念息息相關的一組,也因為如此,總沒有一個固定的定位,時立時廢,走向也很不確定。社區組經驗應該是對個人有很大的衝擊影響,相對來說也更有一展身手的空間,看看自己的理念有無謬誤偏差。但逝者已矣,當時沒有把握,就是這樣過去了。而過去的就是過去了,後悔也沒有用。

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說這些並不是要怪誰怪誰,因為當時連我自己都說不清楚,所以大家也無從幫助我起,況且我本來就該為自己負責。前幾年重新思考自己的人生的時候,該埋怨的也都埋怨過了,每個人都是盡力在做,有時候這個不懂那個不懂,造成衝突或傷害,也是無可避免的。但講開就好了。

所以我整個大學時光都是處於一個非常沒動力的狀態,像個死人一樣,和高中時不一樣,也和國中時不一樣。高中的時候雖然不甚開心,但是我清楚知道自己不喜歡那個限制太多的環境,也不喜歡女校愛無謂搞溫馨的風氣,更不喜歡師長們莫名其妙的想法和期待。但因為有不錯的同儕,以及對大學生活的期望,所以過得還算可以。國中的時候不開心的程度和大學有拼,但是也就認了,反正唸唸書,上了高中就會不同,雖然壓抑苦悶,卻也沒有糟到哪裡去。

但是上了大學,第一次感到自己的人生「成型」了,模糊中,自我認同這個課題開始壓迫到我的神經,但是我完全不知道該怎麼去應對它。往後的路,再也不像以前一樣唸書就好,我隱約感覺必須找出自己以後要做什麼,而這一項工程非常艱鉅,所以我半是迷惑半是逃避,就這樣過了四年。也有可能我不能承認自己不喜歡同儕,因為選擇科系是我第一件(經過抗爭)自己作主的事情,承認不那麼美好,就等於承認自己錯了,所以也許我潛意識裡根本不想去感受到自己的厭惡感。

總之,這樣的我,和農服社裡面的我,應該是相當符合的。

那時走到哪裡都有一種說不出的怪異感。我看社團同學準備教案,出去玩,討論理念,看是看到,聽也聽到了,總覺得很不真實,與我無關似的。我並不是不喜歡他們,只是覺得距離很遠,我自己不知道跑到哪裡去了,只剩軀殼,沒有了心。那樣可能比高中讀村上的時候還更要接近村上的虛無吧。有時也會覺得很奇怪,那我自己怎麼沒有做一些補救措施?不曉得,當時還是小女孩心態,不想面對問題,不想獨立,應該是合理的解答。

不過待在農服卻也不是都沒有快樂的時候,那些夥伴們實在是有夠搞笑,根本不會有什麼空閒想些有的沒的,光被他們逗得樂不可支就可以耗去大半日。我喜歡出隊,反而比較不喜歡學期中在學校裡的活動。我喜歡出隊時帶的那些小朋友,也喜歡「營隊」這個東西,雖然我常常不知道該怎麼跟他們相處,也常常不知道該怎麼當哥姊帶氣氛。設計教案不太能抓住我的心,我最喜歡的時刻,是那些在課堂與課堂之間,或者是一大早即將要做早操之前,種種非正規時間,和小朋友偶然碰到了的那種感覺。那些時候我覺得非常自由,就是很單純的和他們來往,不用想「要教給他們什麼」「要讓他們有什麼反應」種種累煞人而我又不擅長的事。

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(半夜竟然寫網誌寫到興致大發,我看就繼續寫下去好了,這個文興可是難得得很)

回想起我大學時光,總覺得滿蹉跎,事到如今也不太知道為什麼,只能簡單的歸因「沒有搬出來自己住」。所謂蹉跎並不是和別人比,不是說我覺得別人活得多精彩,自己卻像槁木死灰。不是的。我只是覺得那是一段沒有目標,不太知道自己在幹些什麼的日子。雖然過得不差,但是就心性上的成長,卻好像停頓了。有些該做的事情沒有做,該想的東西沒有想,導致過後幾年我被逼著要追趕自己應該擁有的心智成熟度。

如果要我說出心底很真實的感受,那麼台大作為一流學府,其實我是對她相當失望。裡面的人都樣板化,學生總是幾個典型的樣子,教授也總是幾個典型的樣子,可是我總覺得說不出來的哪裡怪怪的,和心中原本期望的形象一比,好像少了很多東西。但是這個不知道要怪誰,要怪校方嗎?也不是吧。這是整個大環境使然,如果要硬凹那個時代下的大學生們變成某一種人,那也是太違背本性了。那麼可能是我太奇怪吧?也許,不排除這個可能性。

我可不是未央歌的愛好者,聯大並不是我心目中夢想的大學,太浪漫了。我只是覺得大學好像應該更有活力,更有幹勁一些,台大的學生們卻讓我有一種偏安的感覺,沒有那種勇於突破的叛逆性和能量。不夠尖銳,每個人都或多或少有點苟且,好好先生好好小姐一大堆。話是如此,我自己其實也好不到哪裡去。

大學那四年,我失去了高中三年的靈性(甚至可以回溯到國中三年,和國小後四年讀美術班時的靈性)。這至今仍舊是個謎,我也不知道怎麼失去的。可能是沒有了那四五個文藝少女的同學朝夕相處,可能是幾乎全是男生的電機系讓我非常不適應,搞不清楚每天去學校到底要幹嘛,和同學之間話不投機(喔但是他們還是滿喜歡接近我,因為系上女生太少了吧我想),當然也有可能是我自己潛意識裡想要拋開靈性,暫時庸俗一下子。高中生活和大學生活差別滿大的,並不是說高中生活很苦悶都沒有課外閒暇,但是高中時候接觸的課外活動和大學時候差很多,高中時像是幾朵(自己覺得)很清純的花朵,大學時一下子墮入了真實世界,發現了普羅大眾的普羅之處。恩,講到這裡,我開始覺得是不是高中的時候太與世隔絕了呢?也是有這個可能的。

念北醫的一個高中同學,剛去的時候常常抱怨,說她不喜歡班上同學。我那時只覺得,唉,真慘,但是卻沒想到其實她倒是比我幸運的,至少她把自己的感覺摸得很清楚。我卻不知道自己是喜歡還是討厭這個新學校,也不知道自己是喜歡還是討厭這些新同學。只知道我每天都不想念書,每天一直翹課,但翹課也沒有做什麼自己想要做的事,就是在家裡睡覺。那是一種無力感吧我想,全面性的混亂,根本不知道到底出了什麼事。

其實當年的原因,和今日的原因一樣,我竟然花了十年才搞清楚。

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竟然不知不覺中就把想寫的主題寫完了........

其實我已經很長一段時間沒有碰塔羅牌。生活上的穩定讓我的疑惑變得很少,越來越有自信,也就越來越不用依賴占卜。占卜抽牌問某事結果會如何,我覺得滿沒意義的。第一,那個結果你會真的相信嗎?凡是占卜就有可能不準啊,那何必占?而且有的時候的確是不準,可是有的時候可能只是「我們覺得」不準而已罷了。我的意思是說可能牌的訊息真的很準確,但是卜師功力不夠,沒辦法解出正確訊息,那這時不準的其實是卜師,而不是牌呀。

第二,塔羅牌屬於卜術,是隨時空而變的。今天占了一個結果,參考意義其實不大,因為明天如果某個因素改變了,事情的走向就會改變。我覺得這樣瞬息萬變的世事,要占準真的是太難了,而且占準講實在的也不是一件讓人覺得很滿足的事。我不如把那精力省下來學會觀察人心,觀察苗頭,然後依據那些來預測事情還比較準確。再者,其實就算我有時間心神,我不如去好好找出自己的盲點,反省自己還要改進的地方,學會從多個角度來看自己,來看事情,那樣也比較有意思。光一個塔羅占卜準不準,這樣的二元答案,對我來說真的是沒有什麼感覺。與其預測結果精準,我不如朝分析因果精準這樣的方向來鍛鍊。

但是我不能否認塔羅牌在我非常傷心的時候的確給了我很有效的寄託,所以也就像是珍惜一個老朋友一樣的珍惜它吧。我一直努力在成為一個成熟獨立的人,但是在我的體內永遠住著那愚昧不明事理的一部份,研究命理算是我那一部份的發洩。也許我對這些東西是有點相信的,但是因為本人記性奇差,所以占卜結果常常不記得,而且也因為知道統計上的充滿誤差,和人心的主觀性,我也會對自己或者其他卜師給的解釋持以根本性的懷疑,到了最後,信和不信完全沒有什麼差別。

那麼塔羅牌有一陣子其實是被我拿來當作思考的明鏡。我常會丟個問題「請問現在我的弱點在哪裡?」「我是不是太過怯懦於自己的情緒?」出來的牌,如果真的有道理,點醒夢中人,那我就會很滿足,但是如果根本不相關,那我也會慶幸於自己不依靠命理而抽絲剝繭的功力有了增加。而且這樣的問題,不管怎樣的結果,都是無害,反而有助反省和思考。這就是我之前使用塔羅牌的方法。

後來呢,因為覺得對偉特太過熟悉,必須遠離它一陣子。加上我所瀏覽的討論區越來越不能符合我的需要,對於研究塔羅牌那個圈子的文化我不太全盤接受,所以就漸漸淡掉了。後來也找不回必須要重新用它的動力,因此就一直擱著沒碰。塔羅牌自有一套對人生對人心的理路,就像所有的宗教一樣。這理路沒有很怎麼荒謬,所以拿它來修行其實也是可以。但我總是想要看看別家的理路,否則會很快就陷入窠臼,又產生盲點。後來慢慢的讀了聖經和一些佛經,可以算是世俗所謂的正道吧?!總之,對塔羅牌或宗教,我是沒有真正的好惡的,但不可否認的,一般的宗教裡面,正氣的確是比較強一點,而塔羅牌本身無罪,但是因為它在文化中的地位,便使得它變成了一個感覺不那麼光明的地方了。

命理這東西,開悟沒有一定程度是最好不要碰,心太弱的話,會很容易將太多期望放在命理上面,反而變成病態的依賴了。而且,對命理工具的不當認識,容易導致太過盲目的相信,反而忽略了事實真相,也忽略了自己該做的心靈成長。我們人有什麼個性,先天後天都有影響,絕對不是因為星盤如何所以才「百分之百」的造成今日的某種個性。

最近我又有一個很深的體悟,那就是關於真理的無窮盡。我想我應該最終會專心於單一宗教吧(不見得是受洗或皈依,只是注意力集中,採用那個宗教的思維),因為聖經道理無窮,佛經道理也無窮,它們更有相通的地方。但我的悟力有限,心力也有限,只要我知道這一點,記得這一點,不要讓任一套理路霸道的獨大,那麼心甘情願的專心於某一個宗教,然後把主要的時間拿來過好自己的生活,這樣不也很好嗎?

至於塔羅牌的主題,就像人生的主題一樣,有千百種,寫也寫不完。這些主題隨著歷練的爬升,也會有重整的機會。我之所以選擇在此告一段落,是因為塔羅牌和這些主題算是紀錄了我的某一個認真走過的階段。現在手上有一套奧修禪卡,不過應該不會像初識偉特時的大量使用了。對命理,以後也許會有點點滴滴的長進,但是不再會像之前那麼著迷了。人生的道理,看你用什麼樣的方法去學。命理自然是一種,宗教又是另外一種,其他更有許許多多個人化的成長方式,而我覺得我和幾年前的自己已經大有不同了,在領悟道理的方法上也有很根本的改變,很長一段時間的穴居內省已經差不多結束,現在是大致上準備好要來闊步走向外面的世界了,所以呢,這塔羅牌主題筆記就先寫到這裡了。

不過還是歡迎討論的。

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不知道為什麼,塔羅牌中的靜態牌滿多的,而且性質都還滿相似。難道現實生活中,被動真的是這麼普遍的現象嗎?

女祭司



女祭司是大牌中少數極為靜態的牌,牌面一看就能夠感覺到她不僅坐姿凝靜,更是心如止水。這樣的狀態使她與內心很接近,直覺力也鍛鍊得非常敏銳。所以,女祭司就是指那種文靜聰慧的女孩子。

這樣的人,在人際關係上,可能就是讓人覺得不好親近,一方面害怕去和她接觸(冷冰冰,且有一雙銳眼,好像做什麼事說什麼話她都冷眼看著,壓力頗大),另一方面,對她主動好像也不見得會得到回應(這類人是很有定見的人,她可能會暗自評估,誰知道她心裡怎麼想),所以通常就是那種看似不食人間煙火,有不凡的氣質卻沒人敢碰的天仙般女子。

不描述人的時候,女祭司牌出現,是提醒當事者要把心靜下來,好好的找回敏銳的觀察力和思考力,做出正確有效的判斷。

吊人



吊人這張牌的被動伴隨著犧牲與等待。女祭司被動歸被動,她可能自始至終都很享受自己的孤獨,也沒有在等待什麼,但是吊人就不一樣。它通常是指事情不是自己能夠控制的時候,不妨就靜觀其變,這樣的被動。

可能是追求女生遇到停滯期,或被迫要待在一個自己不喜歡的工作裡面。既然沒有什麼自己能夠改變的地方,也就只好乖乖的等待解脫之日。總之一段時間內,主動不如被動來得好。

劍二



劍二的被動不理睬,是因為內心有兩股力量在僵持內耗,造成無暇顧及外面的人事物。有的人會因為所處的生命階段太耗力,所以難以與外界溝通。我曾有過很長的一段時間是處於那樣的狀態,所以很能夠理解那樣的被動成因。

劍四



劍四在傷痛已經提過,因為剛經歷過傷痛的關係,渴望簡單的生活,平靜的心靈,短時間內很難有什麼熱情可以對什麼東西主動。不過這樣的劍四並不是消沉,只是休養生息罷了。

劍八



劍八和劍二一樣封閉,但是劍二沒有向外求援的意味,劍八卻有。劍八的女子好像在希望著誰來解救她,而比較不想自己跌跌撞撞出一條路。當然身陷泥沼是很慘,不過人總是要先自救而後人救之。劍八這樣被動冀求「拯救」的心態,在我們四周隨處可見,而我自己是覺得這樣比較不好,不管成功或失敗,還是要勇敢的自救比較成熟一點。

杯四



杯四「吃著碗內看著碗外」,卻僅只於空肖想而已,沒有什麼行動,甚至計畫。做白日夢的被動,和劍八有那麼一點點的相似,都是懶得自己去經營人生。這樣的心態偶一為之是可以體諒,但如果變成生活的基本態度的話,那就太糟糕了。

杖二



杖組裡面的靜態牌只有三張,那就是杖二,杖三,和杖九。杖主火,靜態和火的特質是不太符合的。不過這三張裡面的火還是存在,只是比較向內,轉成思考,企劃,或者是戒備的力量。

杖二是確實行動之前的評估細想。牌面上的人正在思考這個計畫要如何去做比較好。在現今快步調的生活裡面,這個步驟有時候會被我們忽略,但是它其實很重要。事前多一點評估,對整件事情會比較有概念,即使犯錯了,也會比較知道該如何修正。

杖三



杖三和杖二不同之處在於它是 the ship is sailed 之後的靜態,像是「該做的都已經做了,剩下的就是等結果看看會怎樣了」。在成果回報之前,也只能回頭來多思考了。

杖九



杖九的被動,是不想因主動而被傷害。這個人非常沒有安全感(頭上的傷都還沒好哩),別人去靠近他尚且有可能被打得遍體鱗傷,更不用說他是不可能主動去接觸別人的。人處在這樣的時候,情緒其實很不穩定,一觸即發,劇烈得超乎想像。和帶著傷的人相處,的確是需要很高的智慧和愛心的。

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家庭的組成始於婚姻,所以婚姻的組成原因,便深深影響家庭內的主調,至少我是這樣認為的。

每個家庭,乃至每個家族,將成員和成員之間鍊結在一起的動力都不一樣,就如同小至每個人的人生驅力都不同,大至每個國家民族重視的驅力也都不同一樣。有的人比較實際,有的人比較浪漫,我只能說找到適合你的人最重要,誰是誰非孰優孰劣就不用管那麼多了。

塔羅牌中,明確描述家庭婚姻的牌,只有這三張。其中杯十和錢十的描繪又是非常相像的。

杯十



杯十描述天倫之樂。這是杯組的最後一張,也象徵情感達到了所能達到的最高地步:美滿的家庭。這張牌中的四人,是互相愛著彼此,也很享受生命當中有彼此作為家人相伴。爸媽相擁著,孩子嬉戲著,天邊有一道彩虹,整個畫面就是充滿著情感上的快樂。重點不在物質環境多優渥,而在人物內心的滿足。

這是我自己所嚮往的家庭。不一定要很有錢,不一定大家都要很顯赫,可是心靈上非常充足,成員和成員之間的連結是愛,知道不要互相傷害,知道人生中有彼此是福氣,好好珍惜。知道一起分享,一起共度很多時光。這樣子,就是真的很值得。

錢五



錢五一般來說是代表貧窮,甚至貧病交迫的苦。不過,有一本書上寫,這張牌有的時候也可以代表不離不棄的堅貞婚姻,和西方的結婚誓詞相符。固然環境很窘迫,這兩個乞丐也都殘缺不全,不過在這樣的狀況下,他們仍舊沒有離棄對方,也算是相當有義的一對夫妻了。

這兩個涵義因為相差太多,所以解牌的時候一定要看一起出現的其它牌。

錢十



錢十是豪門家族,也是錢組的最後一張,表示物質上達到了最高的富裕。長輩很有威嚴,整張牌的感覺像是每個人都扮演著自己的角色,為家族的福祉而服從或犧牲。這張牌的家庭,情感成份不若杯十重,年輕男女快樂是快樂,但是並沒有杯十當中父母的緊密感。我反而常覺得背對長輩的那個年輕男人好像畏於權威,而無法保護他心愛的女人似的。牌面也透出一股不自由的感覺。不管如何,這張的確是描述很典型的比較重物質的家庭。情感交流也許有,但是多半以物質的方式來表達,並且情感交流不是這類家庭組成的原因,對他們來說這心靈成份是可有可無的。

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愛情相信是每個人都很關心的事情,塔羅占卜當中,最大宗的就是愛情和工作。通常愛情占卜可以從出現的人物牌和他們之間的關係看出一些端倪,舉凡年紀,個性,相處的管道,相處的模式,外在環境有哪些阻力或助力等等,在牌面中都可以看出來。當然隨著卜師的功力越深厚,閱歷越廣博,準確度也就越高。我是離那個境界還差得很遠,就慢慢學習,看可以修煉到哪裡就到哪裡。

其實沒事的時候多觀察人分析人是很好玩的,也算是我的業餘興趣啦。

愛情有很多種,形成的原因各自不一,互動的模式也各自不一,當事人感受到的情愫也都各自不一。以下這些是塔羅牌中比較典型的愛情模式。

戀人



戀人作為大牌中的一張,當然意喻非常清楚。這張牌代表一種「正緣」,就是你天生註定該和他在一起,而且是很羨煞旁人的那種傳說中的天賜姻緣。每一個方面都面面俱到,既有該有的心靈交流,也有該有的身體吸引力,更有該有的主客觀環境配合,反正是大家理想中夢寐以求的完美愛情就是了。

但偉特的戀人有時也作「抉擇」解,因為牌面中的女人看的是天使,而不是凝視著她的男人。不過在實占上,要看有沒有別的牌出現,再決定這張牌要不要解成三角關係。

戀人也可以解作融洽的合作,可以是個性非常契合,做事風格很合得來的工作夥伴或上司下屬。不管如何,美好的相處,便是戀人牌所傳達的訊息。

惡魔



惡魔的牌面和戀人很像,兩張擺在一起看的話,像是一正一邪的對照。惡魔若出現在感情相關的牌面裡,這樣的關係是非常強烈難以抵抗的,一種「致命的吸引力」。這不見得代表不好的感情,而是側重描述那種強烈的互相吸引。有的是著迷於對方的魅力,有的則是很奇妙的有一種似曾相識的感覺,這都可以用惡魔來象徵。

當然,惡魔很多時候也代表見不得光的地下戀情,但這要看其它一同出現的牌而定。

和感情無關的惡魔,多象徵上癮和縱慾。因為自己太空虛的緣故,亟欲尋找心靈上的依託,而人在低潮的時候一不小心就會沈迷於煙酒毒品女色,產生惡性的依賴,進而逃避不願意面對自己的問題。既然惡魔指的是惡性依賴,那麼它也包括對於一般無害的人事物的病態心理,所以是看依賴的心理,而不完全是看依賴著什麼東西。

杯二



杯二是戀人的小牌版本。不過我覺得杯二比戀人少了那麼點愛意,多了那麼點距離,像古人的舉案齊眉,相敬如賓那種夫妻。和戀人一樣,杯二也可以預示相契的合夥關係。

杯三



在謊言時已經提過,杯三是典型的三角關係牌。很多時候杯三出現在兩女一男的狀況,不過當然也不限於此。

杯六



杯六的關鍵詞語是「青梅竹馬」或者「呵護」。這張牌也常意指舊識,故里,而且有一種天真的感覺。像杯六這樣的愛情也是甜蜜的,通常會有一方單向的呵護另一方(在現在的社會通常是男呵護女),把她放在安全的莊園裡面,不會碰到任何外界的風雨。安則安矣,這種愛情卻也常常扼殺了被呵護的那個人的成長機會,不是兩人漸行漸遠,就是單向付出的人後來累了,再也撐不下去。

所以,雖然這看起來像是美好的愛情(事實上也是相當美好的),可是並不能算是成熟的那一種。

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